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離婚への道「モラハラの特徴モラハラのチェック項目」のページです。

モラハラには、加害者そして被害者共に、特徴が必ず存在します。モラハラ加害者のチェック、モラハラ被害者のチェックを行います(`ヘ´)モラハラって何?という方も、是非ご覧下さい。

モラハラ語録 -みんなのモラハラ語録体験

ここでは、虚言モラハラストーカー元夫が今まで発してきた言葉を語録として保存していきます。

思い出せば、随時、更新していこうと思います。

皆さんの「モラハラ夫・妻」語録、もしあれば、コメント欄に追加してもらえれば嬉しいです!

 

治療法の無い「モラハラ」。

少しでも、「モラハラ」という言葉、「モラハラ」という恐ろしさを知ってもらいたい!!

モラが発する、「モラモラ、モラモラ」の言葉や言動には、一定の傾向があると思います。

 

 

「俺は店を出せるぐらいの料理の腕前だ」
  本当にヤツの料理はマズかった・・・

「俺は40歳になったら大成功する」
  とっくに40歳過ぎていました・・・

 「神は俺を見捨てない。俺の見方だ」
  宗教がかっているところが恐い・・・。
  ヤツの部屋には、おまじないみたいな紙が幾つも貼られていた・・・

「あの時のは演技だ」
  ヤツが泣いて謝ったりした後は、いつもこれ。

「あいつ(おまえ)は何もわかっていない」
  世の中には、ヤツのことをわかっていない人がほとんどでした

「おまえはバカ大学卒」
  ヤツは高卒・・・

「おまえの頭の中には何が入ってるんだ」
  少し漢字を間違えただけで、脳みそ空っぽみたいに言いたかったのでしょう

「は?バカ?」
  これ口癖・・・

「俺だって頑張ってるんだ」
  具体性は全然ありません・・・苦し紛れの時の言葉です。

「俺だって我慢してるんだ」
  同じく、具体性は全然ありません・・・苦し紛れの時の言葉です。

「いつからおまえはそうなったんだ」
  ヤツに我慢するのをやめただけ。

「いつからそんなに強くなったんだ」
  ヤツに我慢をするのをやめてから。

「早く元のおまえに戻ってくれ」
  元の私はこれ。
  何があっても、ヤツに我慢してただけ。
  「俺の都合の良いように戻ってくれ」って言ってるようなもの。

「おまえにだまされた」
  罪悪感を与えさせる為の言葉です。

「おまえは許されない罪を犯してしまった」
  同じく、罪悪感を与え、守るのは俺しかいないと思わせる為の言葉です。  

「〇〇に決まってるじゃん。バカ?」
  決まってない・・・。
  なら先に言え。モラは絶対先には言わない。
  モラは、自分自身にも間違えることが許されないから・・・

「はじめからそう思ってたんだ」
  同じく、はじめからは絶対言いません。 

「誰のおかげでこんない良い生活が出来てると思ってるんだ」
  全然良い生活を送っていない・・・借金生活でした。
  子供は、ヤツの前で、「おかあちゃん!」と答えました・・・
  その時のヤツの顔はワロタ?v? プッ

「〇〇してやってる」
  何につけても、恩着せがましい・・・

「色々してやったり、考えてやってるのになんなんだ」
  〇〇してやってるが本当に好き。
  なんなんだ!てのも好き。よくわかんねぇ

「おまえ何様だ」
  言い返せなくなったらこれ!

「おまえは俺がいないとダメなんだ」
  妄想に入っています・・・
  「だから俺が守ってるんだ」って言いたいのです。

「皆、俺の味方をしている」
  私が知る限り、誰もしていなかった・・・。皆って誰だったんだろう。

「自分が間違っているということに早く気付け」
  マインドコントロール・洗脳してきます・・・ 

「俺が悪いと言いたいのか?」
  こう聞いてくるヤツ・・・

「天罰が下るぞ」
  おまえがな・・・

「あいつは俺のことを知っているのか」
  普通に道端で見知らぬ人に対して言います。有名人気取り・・・

「俺はキレイ好き」
  口だけ・・・どれだけ汚いヤツだったか。
  歯は磨かない、部屋はゴミだらけ・・・

「肉は嫌い、魚や野菜が好き」
  私の弁当を食べずに、焼肉弁当をしょっちゅう・・・
  魚とは、鯖の塩焼きのみのことでした。
  野菜とは、生野菜(サラダ)のみのことでした。

「会社の皆は俺の見方」
  どこをどう考えたら、こんな思いになるのか聞いてみたかった・・・

「俺がいなけりゃ会社はつぶれる」
  何様だ・・・

「仕事で俺に不可能なことはない」
  不可能だらけでした・・・よくこんな言葉が言えるわ!

「あいつらは敵だ」
  自分の都合が悪い相手は敵になって、強要してきます。

「騙されてないか?騙されるな、気をつけろ」
  おまえにな・・・

「あいつらは俺をハメようとしているんだ」
  批判したい時、敵わない相手がいる時は、この言葉。

「あいつ俺に嫉妬してやがる」
  なぜ???
  少し言い返されたり、突っ込まれたりすると、この言葉。
  嫉妬されていると思い込まないと、やっていけないのでしょう・・・

「上場企業や公務員勤めのやつにろくなやつはいない」
  ペコペコしてました。
  転職活動でも上場企業ばかり受けに行ってました・・・

「〇〇は、たいしたことない」
  何の強がりでしょう・・・

「おまえがさせてくれないから浮気したんだ」
  浮気は私のせい・・・

「俺は嘘をついてない。お前が嘘をついてるんだ」
  突き詰めていくと・・・↓

「おまえが嘘をつかしたんだ」
  おいおい・・・

「おまえが〇〇させたんだ」
  同じみの都合が悪くなると、全て相手・パートナーのせい・・・

「間違ったことは言ってない」
  確かに正論を言いますが、つじつまは合いません。支離滅裂・・・

「な?おまえが悪いだろ?」
  ヤツのモラモラ言った後の決めセリフ

「俺に個人情報は関係無い」
  なんか、すごいネットワークがあるみたいです。
  なんでも調べられるそうで、ヤツに個人情報は関係無いそうです。

「〇〇にコネがある」
  口だけで、本当かどうかはわかりませんでした

「〇〇さんは知り合いだ」
  同じく口だけでしたが・・・
  テレビの中の著名人・有名人にはかなり知り合いがいるようでした・・・

「俺は良い父親だ」
  自分で言っていました。
  誰に言い聞かせていたのでしょう・・・自分か

「子供がかわいそうだ」
  都合の悪いときは子供を使います。

「子供が泣いているのはおまえのせいだ」
  都合悪くなると、私のせいになります・・・

「この貧乏人が!!」
  子供の友達に対してや、その親に対しての悪口・・・
  貧乏はうちですから・・・

「俺みたいにちょっとは〇〇しろ!」
  アピールする先が、私しか無かったようです・・・

「俺のこと何か言ってた?」
  他人の反応が物凄く気になります

 

こんなモラハラ語録がある!こんなモラハラ語録があった!

など、皆さんが体験したモラハラ語録があれば、是非、こちらにどうぞ!!

Mの離婚ブログへのコメント(516)

カオリ :

すごい・・あーうちのモラハラ夫もそんなこと言ってたなという内容が多いです。
「お前は俺にもっと感謝するべきだ!」というのも私はありましたw

M Author Profile Page:

カオリさんへ
わかります。言いますよね・・・俺様は何様?っていうセリフが多すぎでした・・・
また何かあれば教えてくださいね!!!

chaochi :

モラ夫語録
参考になります。
昨日私が言われたモラ夫の言葉「おまえはその性格で人生損をしているぞ。」

あぁぁぁぁぁ!頭くる。もちろん言い返しません。

rurika :

お久しぶりです!!

モラ夫語録、勉強になります!!!!!!!
身内がかれこれ数年モラ夫による数々のありえない事を見聞きしてますし…

先日聞いたモラ夫の発言は
『お前は誰のおかげでのうのうと何の心配もなく生きていけるんだっ!俺がいなけりゃ、お前なんか全く学がないしどこにも就職できずにすぐにその辺でのたれ死ぬんだぞ!』
だそうです…(苦笑)

ちなみに、学歴はモラ夫(高卒)の方が身内(大学院卒)よりはるかに下…(苦笑)

M Author Profile Page:

chaochiさんへ
すごーい分かる!!!私もいわれたことありますよ。そのセリフ!!お前には言われたくないって思ってましたよ。ホンキでモラは自分は最高って思ってますよね。ムカツク・・・

M Author Profile Page:

rurikaさんへ

私もモラハラ夫に同じようなことをいわれたことがあります。

「誰のおかげでこんないい暮らし・・・」
って散々借金で苦しめられてきた私によく言えたもんだと・・・

どんだけ??
ってセリフが多いですが、、モラハラ夫は本気でそう思ってますから、ある意味すごいです。

fourth :

少し前から見てましたが、はじめてコメントします。
普段、私が言われていることがたくさん載っています・・
モラハラってやっぱり皆似てるところがあるのですね。
早く離婚したいー

私が最近気になるのは、言葉もそうなんですが。
何も言わずに、私の目の前で、

「ため息をつかれたり」
「舌うちされたり」
「不機嫌そうにバンバン物に当たられたり」

されることです。
毎回毎回ビクビクで、冷や汗かいてます。
私の目の前でやらないでくれえ

このような時は、「早く寝て下さい・・・」と祈っています。

M Author Profile Page:

fourthさんへ                                                         うちのモラハラ夫も態度がありました。モラハラ夫のため息・・・すごいわかりますし、シカトもすごいわかります!!
ホント目に見えない、分からない重圧みたいな感じというか・・・
帰宅時間が近づくと、とにかく不安と恐怖で、毎日イヤでした。

だから私もよく「具合悪い・・・」と言いながら早くに布団に入ってました。
モラハラ夫とは一分でも同じ空気を吸いたくない・・・そんな気持ちで過ごしてました。

辛いでしょうが、頑張ってくださいね。

にるまる :

やばいです・・・うち絶対モラハラです。そう思いたくないですが、Mさんのブログを見て、心が落ち着くというか、ああこれモラハラだったんだ、旦那は病気だったんだ、そういや私は我慢し過ぎだよなと思っている自分がいます。自分の日々の生活が、当たり前に思ってしまってました。

いきなりですみません。
離婚の切り出し方などで検索してたどり着きました。

以前、旦那に「最近優しくなったね」と伝えたことがありました。旦那から返ってきた言葉は、「おまえが俺を怒らせるようなことをしなくなったからなあ。俺がいつも言ってることが、だんだんとわかってきたんだな。」という言葉でした。
私は、知らず知らずのうちに旦那に対して、反抗をしなくなっていました。言い返さなくなりました。議論をしなくなりました。口論もしなくなりました。避けています。我慢しています。
旦那への言葉は慎重に選びます。
「そりゃそうだ、妻に何も文句言われず、何でも妻に我慢してもらえて、そんな妻をもつおまえは楽だろお!!」て言ってやりたいです。
本当に苦痛です。

またモラモラ言われるんじゃないかなと、毎日ヒヤヒヤしています。言われない為に、「そうだよね」「すごいね」「もういいよ。」という言葉が多くなっていることに気付きました。

数年前の話ですが、旦那が「俺最近太ってきたから走りにでも行こうかな」と言い出しました。私は「いいんじゃない?」と答えました。
それから数日間、無視が続きました。
無視された理由を後で聞かされました。「おまえ、いいんじゃない?っていうのはおかしいだろ。もっと相手のことを考えろよ。そうゆう時は、おまえが行こうよって俺を誘わないといけないんだよ。全然わかってない。」と。
それ以降、旦那が口にしたことへの返事には、一呼吸置いて、考えて、考えて、慎重に返事をするようになりました。旦那が気分悪くならないように。

離婚したいけど、離婚したくない。
子供もいるので、離婚しても生活できません。
離婚したくないのは、生活だけです。
女って損ですよね。

旦那との生活は苦痛です。
やっぱりモラハラ夫ですよね・・・

M Author Profile Page:

にるまるさんへ

そうですか・・・
私も結婚していた時、ほとんど喧嘩しませんでした。喧嘩出来ませんでした。
同じです。にるまるさんと同じように言い返さないようにしてたから。
だから私も、こんな都合のいい奥さんいないだろうな・・・とよく思っていました。

浮気されても強く言えない。
「オマエが悪い。相手してくれないから」
そう言われて、自分で納得しようとしていました。
"自分の浮気は相手のせい"これもモラハラの鉄板のようです。

女って、ホント悲しいです。ましてや、相手がモラハラ夫なら特に。
私も子供が小さくて離婚出来なくて、心の中で、いつもモラハラ夫のことを「この人は毎月お金を持ってくる銀行の人」そう思うようにしていました。

でもこの生活までも脅かす借金、怠けもの・・・
そうなると、もう我慢出来なくなりました。
「もう限界」
そう思ってからなんだかんだで、4年近く経って、ようやく離婚出来ました。

今は、にるまるさんも辛いかもしれないですが、是非、賢く生活してください。
まずはいざという時の為に貯金をしたり、「趣味程度で働くわ」と言いつつ、働いたお金を貯金したりして・・・私はそんな感じで4年を過ごしました。
離婚は幸せになる為にするものだと思います。

決して、離婚が良いとは思わないけど、「いつか離婚・・・」そんな気持ちがあるなら、どうなってもいいように準備しておけば、少しは気が楽になるかもしれません。
そして、少しでも強くなるかもしれません!
モラハラ夫に、そして自分にも、負けないで、頑張ってください!!

mari :

私は高校生ですが、父がモラハラなので共感しながら読ませていただきました。
小さいころから本当に些細なことで怒鳴られたり、小学校高学年になると3時間説教されるのは当たり前で辛いことばかりでした。
モラハラ夫語録も当てはまるものばかりでした。
うちの家では必ずと言ってもよいほど何時間も怒鳴ったりしながら
「本当はこんなに俺も言いたくないんだよ。でもお前らが言わせてんだろ。俺が何か間違ったことでも言ってるか?」
が決まり文句でした。
外では別人?と言ってもよいほど良い人です。
母もかなりのストレスだったみたいで
私や弟にもよくあたり怒鳴ってました。
このブログを読ませていただいて少し楽になれたような気がします。
勝手に書き込んですいませんでした。

M Author Profile Page:

mariさんへ

コメントありがとうございます。
私も子供(娘)がいますが、子供は親を選べない。
そして子供が一番の被害者だと思っています。

思い切って私は離婚しましたが、mariさんも辛いですね。
これからの人生の中で、モラハラという言葉を早く知れたことは良かったと思います。
子供をもつ母親としとしてmariさんのコメント切なくなりました。
私のブログで少しでも楽になれたら嬉しいです。

また覗いてください!!

あめ子 :

あるある・・・
昨日の一言・・・
「何とかおまえを教育しようと今まで努力してきたが、しっかりと教育出来ていなかった俺が悪い。もう少し素直になって、俺の言う通りにしてみろ。必ず報われる日がくるから・・・」

返事すら出来ませんでした。
これモラハラですかね?笑。

M Author Profile Page:

あめ子さんへ

あービックリしました。
うちの虚言モラスト元夫のセリフかと思いましたよ。
まさにモラハラ語録!!!間違いないです(笑)

かもめ :

はじめてお邪魔しました。モラ語録、Mさんの掛け合いが最高ですね。

この前、私の物言いが気に入らなかったらしく、言い合いになり、「この家はオレがいないと成り立たないんだぞ」「オレみたいにできるやつ(夫)がいたらつれて来い」。

他にも、
「お前の性格がゆがんでいる」
「親の育て方が悪い」
「お前はいつも?できてないな」
「オレは馬鹿は嫌いだ」
「馬鹿は死んでしまえ」
「お前に付き合ってやれるのはオレぐらいだ」
「オレと結婚したいって女はいくらでもいるんだ」

などなど。8年間、何かおかしいと思いながら、私もだんだん言い返さなくなりました。1年前に「モラハラ」という言葉を知り、悩みぬいた上今月末脱出します。

また、お邪魔します。

M Author Profile Page:

かもめさんへ

モラハラ夫語録、ありがとうございます!!
洗脳されている当時は、突っ込むことが出来ませんでしたが・・・
ほんと、意味不明なことが多いですよね。
俺様ネタ、性格がゆがんでいる、親の批判、私もありました・・・

8年間ですか!?
長かったですね(ノ△・。)
何かおかしいと思いながら・・ここにしっかりと気付かないといけないんだと思います。私もそうでした。
「私さえ我慢すれば・・・夫婦ってこんなもんだ・・・」という思い。
今月末脱出ですか!!
朗報を楽しみに待っています☆

やっぱり、もっとモラハラという言葉を周知していきたいですね。

かもめ :

あと9日で脱出!

しばらく忙しくなりそうなので、一言・・・。

昨年末に、我慢できずに勇気を振り絞って「離婚したい」と告げてから、隠密裏に準備を進めてきました。

家族旅行などでセックスを求められても、必死に守ってきました。しかし、モラ夫があさってから10日間の海外出張に行くにあたり、なんとしてもセックスしたいらしく、触ってきたり「行く前に一発ぶち込みたい」「パンツを脱いで一緒に寝よう」と朝ごはん食べてる横で言われました。オェ・・・。

本当に愛している相手なら、相手の気持ちを尊重しろよ!!体から入るやり方はいい加減にやめてくれ??!!と言いたい。

あとふた晩、守り抜きます。いざとなったら泣くしかないかなあ・・・

Mさん、こんな私に喝を入れてください!!!

M Author Profile Page:

かもめさんへ

もうすぐモラから、脱出なんですね。
無事に脱出してください。

脱出後の苦労は今の苦労を思えば何てことないですから!!!

「行く前に一発ぶち込みたい」
「パンツを脱いで一緒に寝よう」
って私も全く同じことを言われたことあります。

口でも言われ、メールも送ってきたことがあります。ホント嫌で嫌で仕方なかったことが思い出されます。

あと2日、何とか逃げてください。
これ以上、自分を傷つけたらダメです。何もいいことないから。
私がよく使ってた手は、朝からかなり具合が悪いなどと言って寝込んだふりをしてました。
しかも何か大病かもしれないとか大げさに言って・・・

とにかく負けないで下さい!!!応援してます。

かもめ :

Mさんへ

28日、無事脱出しました。向こうは海外出張だったので・・・。当日の朝まで荷造りをして、引越しして、荷解きもまだ全然ですが、寝不足でボーっとしています。

しかも、下の子が嘔吐下痢に・・・。
ふんばるしかない!と頑張っております。

昨日転居や子どもの転校のことなどで役場に行って、家庭相談員さんにも話して「旦那さんは独善的な方ですね」と言われ、「あぁ、こういのうを独善的というのか」、と妙に新鮮でした。

後数日で帰ってきますので、脱出がばれます。どういう行動に出るか分からないので、警察に相談に行ったほうが良いと言われたので、今日行ってきます。

これからが勝負です・・・!!!

M Author Profile Page:

かもめさんへ

とにかく無事に脱出できてよかったです。
住民票は移動してないですよね?警察は絶対に行って下さいね。

後はもし、これから何かしてきたら、必ず証拠として、メモなり記録はつけて下さいね。
学校は転校手続きじゃなくて行方不明で手続きしないいと、ばれるから気をつけて下さい。

何か私で分かることあればすぐに返信しますから!!!
これからです。味方はいっぱいいるから強気で!!!かもめさん頑張れ!!!

かもめ :

Mさんへ

激励ありがとうございます!!!
実は住民票は世帯分離して移動してしまいました。変えないことでの面倒を避けたかったので・・・。

そして一昨日届けを出した役場の相談員さんの「この人はどう出るかわからない(いきなり押しかけてきたり、子供を連れて行こうとしたり)から閲覧制限をかけたほうが良いでしょう」との勧めで警察に行きDV相談記録を残し、今日再度役場で住民票や戸籍の閲覧制限を申請してきました。緊張しました。自分が悪いことした訳でもないのに・・・。

それでも、職場を変えていないので、もし尾行などされたらばれるかもしれません・・・。でも、もうあとには引けませんので、用心するしかないでしょう。子供にも、万一父親が連れに来ても絶対着いていかないように話しました。

いずれにしても近々に弁護士さんを通じての話し合いをするつもりです。向こうがどう出るか・・・。

Mさん、また寄らせてくださいね。

M Author Profile Page:

かもめさんへ

子供達には、私も何度も父親に何言われても一緒に言っちゃ駄目だよって言ってました。
うちも一度学校へ来られたことがありました。子供は泣いて帰ってきました。

とにかく考えさせる時間を与えないように、間髪入れずに進めて下さい。とにかく身の安全を一番に!!!
頑張って下さい!!!

かもめ :

Mさん、きついのでここで吐かせてもらっていいですか?

昨日向こうから「かもめと子供の写真を見て泣いてしまった、さびしいです」とメールが着たので、かわいそうになって子供に「パパに電話してやろう」と言って子供も「そうだね」と言ったので、携帯で電話したけど出ませんでした。なので、こどもに内容を言ってもらってメールをうちました。『パパ、ひっこしてごめんね。ときどきパパのうちにとまりたいな。 中略 ままはちょっぴりさびしいってよ。後略(子供の名前)  電話に出ないのでメールしました。かもめ』と打ったら、帰って来たメールに「追い詰めたら何をするかわからないと思ってメールしましたね。家族を突然奪われた寂しさが分かりますか?ちょっとさびしいなんて笑わせる!早く帰ってきなさい。会いたいです」と・・・。

何か、普通の感情の交流ができない人なんだなと思います。こちらの出方をどうしても悪い方にしか取らない、自分にはどういう非があったのかとか、考えもしないのでしょうか・・・。やっぱりモラだから相手がすべて悪いんでしょうね。一緒にいるときからそうでしたから。

こっちが我慢の限界を超えて、キレルと「愛しているから」とか擦り寄ってきてましたね・・・。それ以外は「オレ様モード」で、いつも自慢話か愚痴と他人の悪口。それに同調する自分もいやで、いつも顔色をうかがうのがいやで、出て来たのです。

もう、こちらからメールなんかしないほうがいいのでしょうか。

今朝は子供にヒステリックに「早くしなさい!!!」と怒鳴ってしまい、さらに落ち込んでいます・・・。

Mさん、アドバイスお願いします!!!

M Author Profile Page:

かもめさんへ  全くうちの場合と同じ過ぎで、ビックリしました。私もしばらくはこんなメールでも相手をしてました。でもやはり、何なんだ?という内容の時と同情メールが入り混じり私はメールアドレスも携帯番号も変えました。精神的にもよくないです。子供にも・・・子供はまだ状況が分からないので一応父親だと思う部分もあるのでしょうが、ここはかもめさんがしっかりと子供を守る体制を作ることが一番です。後は、調停、弁護士なりにやってもらえばいいんですよ。でないと、またモラのペースにはまります。モラはこいつは俺様の言う通りになるはずと思い込んでますので、あの手この手と来るから。せっかく幸せの階段を上り始めたんです。これからの生活のほうだけに力を注いでいたほうがいいです。だから出来るならもうやり取りはしないほうがいいかな。私もモラ被害者だけあって何度も引きずり込まれそうになりました。だからよく分かります。子供との幸せの生活のためにも!!!
そんな自分勝手な男のことで子供との時間がもったいなくならないようにね。もうこれ以上苦しむ必要はないんですよ。負けちゃ駄目!!!頑張って!!!写真を見て・・・その話、私もされましたよ(笑)

ねこ :

モラ夫と、もうすぐ離婚予定です。
振り回され続けた結婚生活でした。うちの場合は、子どもが産まれた数年前から顕著になりました。
どれだけ、自分の尊厳が傷つけられ、精神的なサンドバッグにされてきたのか、ようやくその異常な世界から自己を解放できます。
子どもにも、そういう男に明確にNOを示すことで親としての責任を果たすことができます。子どものために我慢する、という論理で私も縛られてきましたが、子どもにとってそういう人間関係
を日常的に見せていること自体、健全な成長を妨げてしまうだけです。

経済的に自立する地平線が見えてきたので、こちらから三行半ができましたが、専業主婦
には困難な道ですよね。みなさんも、ともかく密かに経済的に自立する準備を進めてください。

うちのバカ夫語録としては、
「お前何様のつもりなんだ?!偉そうにしやがって」
「お前に金なんてやりたくないんだ、早く離婚して精算してくれ」(年収一千万越えのエリートサラリーマンですが、どケチです)
「俺を敵に回したらどうなるかわかってんだろうな、え?!」
「こんな簡単なこともできないのか、ほんとだらしなくて呆れるな(鼻で笑い冷笑)」(ごみ箱の紙ごみが溜まってるとか些細な下らない場面で)

ともかく、いつ、どういうスイッチで激怒するのかわからないので、意味不明でした。
舌打ち、鼻で笑う、バカにする、侮辱する、それらを子どもの前で展開するので、離婚します。
百害あって一利なしですから。
彼の年収にも、全く興味なくなりました。
金も何も要らないから、早く縁を切りたい、それだけです。
普通の当たり前の愛を持った男性と、これから新しいパートナーになれるといいな、と思いますし、勝負するなら若いうちですよね・・・。頑張ります。

saki :

私は他の精神症があり自分の行動はある程度認識しています。
ただモラハラの項目が気になり覗いてみるとびっくりしました!!

なぜかと言いますと友人の夫の行動が今一つ理解に苦しみ(友人はさすがに恐怖心から離婚しましたが)今考えればモラハラなのかな?と疑いたくなる言語、行動幾つも当てはまります。
確かにその旦那さんは自営業をしており実績もあり、人間関係も多いです。
それに加えて奥様を物凄い愛していて、大事にしてると上辺を装い洗脳します。(私をはじめ周囲にも…近所からは評判の旦那様(笑)←軽蔑をこめて)
それが苦痛で奥様が少しでも離れると私達友人のを引き合いにして侮蔑してきます。
そんな仲間と一緒にいるからうちのが悪くなったんだ←十代じゃないんだから…といつも怒りで一杯でしたが。

行方知らずといっても私達友人側は彼女の居場所をしってます。
そのような時には泣き言を並べ自分が酷かったから出ていった。
戻ってきてくれと伝えてくれ。これから大事にするからと懇願(本当に泣きます)
こちらも可哀想になり奥様本人に相談すれば…あんなの演技暫くすればまた始まるょ。
今度は法的処置でね←慣れ切ってるご様子
そうして連絡をつけずにいると周囲を巻き込んで、警察ざたがしょっちゅうでした。
私自身にも疑わしい言語は多々あります。それにも驚きました

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ねこさんへ

私も同じ考えです。本当にこれが子供の為になるのか・・・いつも自問自答していました。
そして、私の決断は、「これでは誰も幸せになれない。」ということ。

ねこさんのモラハラ夫と同じような事を、私もいつも言われてました。言われた時の辛さ分かります。私も養育費も何もいらない(どうせもらえない)から、モラハラヤローとは関わりたくない。そう思い、離婚しました。

私は詐欺にも合ったので、本当にお金がなかったけど、何とかなるもんですよ。貧乏でも家族に笑顔があれば、みんなで乗り越えられますよ。

幸せになる為の離婚です。応援してます。頑張って下さい。
モラハラは、後がしつこいから用心だけはして下さいね。

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sakiさんへ

モラハラの外面の良さは、ほんとに脱帽しますよ。全く別人ですから。
私もなかなか周囲に分かってもらえなかったです。
モラハラは謝ったり、泣いたり、いろんな演技をしてきます。それが駄目なら逆恨み。本当に厄介です。自分自身は全く気づいてないんでしょうが・・・お友達はよく分かってますね。
モラハラといる苦痛は、私もよく分かります。モラハラ相手には、関わらないで生活するのが一番ですよね。

ruby :

はじめまして。
るびーと申します。
現在別居中の私の夫も「モラハラ夫語録」に書いてあることは子どものことを抜かせば全く同じことを言っています。読んでて夫のことかと思いました。
モラハラ加害者の特徴に書いてあることって自己愛性人格障害のことですよね?
読んでてすっきりしました。

今、会社の社長にいじめられて転職するらしいのですが、
「ほら、新しい職場が決まったら今の会社を紹介してやってもいいんだし」
と言っています。どれほど上から目線なのか・・・。

今までもそういう言葉使いは上から目線だからやめたほうがいいよと言っても
「俺は俺から目線なんだ、何が悪い?」
と言って全然聞いてもらえなかったので・・・。
そっか、私の夫もモラハラ夫なんだってわかってすっきりしました。
これはもうどうしようもありませんよね。
私は離婚したいのですが「死ぬ」って脅されています(汗)

M Author Profile Page:

rubyさんへ

コメント、モラハラ夫語録ありがとうございます。
しかし、どこのモラ夫も同じようなことを言うんですね。ここまで似てると唖然とします。
死ぬって・・・死ねばって言いたいですね。絶対にしなないと思いますが(笑)
何を言っても、モラハラって治らないですし。困ったもんです。
離婚できたらいいですね。モラハラ相手の離婚もなかなか大変ですが・・・

かもめ :

Mさんへ

ついに、やらかしてくれました・・・。
昨日の夕方、「ボクは死ぬための準備をしています云々」のメールが来た後、「彼が倒れた、病院に運ばれた」、共通の知人から連絡がありました。友達何人かに相談して「絶対、行ったら駄目」と言われ、私も最初は行くしかないか・・・と思っていましたが。やっぱり駄目だ、と思い直し、命に別状は無いようだし、幸いお父さん(85歳腰痛あり)が元気なので、電話して行ってもらう様頼みましたら、あっさり「行きます」となりました。
ひと段落して、お父さんから電話があったので、「実は別居している」と話しました。

今日、職場にお父さんが訪ねてきて「あれが心を入れ替えたら戻ってやってくれんか」等々言われました。ちょうどそのとき弁護士さんから電話があり、私の気持ちを再確認され、相手に余計な期待を持たせないように、意思をはっきりと伝えなさい、そのほうがあなたの負担も軽いからと言われました。
そして、お父さんに「離婚しか考えられない」と伝えました。
お父さんはその後も「何とか、考え直してくれたら・・・」と言いながら帰って行かれました。

冷静な頭では何度考えても「離婚しかない」のに、実際の問題に突き当たると、ぐらつきます。弁護士さんからの電話が無かったら、またあいまいな返事をしていたと思います。これだから、モラハラに引っかかるんでしょうね。もっと、強くならなければ!!と思いますがどうしてよいか分からないです。

Mさん、モラ被害者の皆さん、アドバイスお願いします!!!

ねこ :

そうなんですよね!
うちのモラ夫も、「会社辞める」「もう死ぬ」と、10年間くらいの間にトータル千回くらいは軽く言ってました。
いや、千回じゃきかないな、一日一回は言ってましたから・・・3千回くらい?!
まあ、今でも生きてるし、会社辞めてないし、腰痛が死にそうに痛いとか頭痛だなんだといかに自分がボロボロなのかを訴え続けてますが、完全スルーしてます。あれは精神的な問題ですから、多分。

まあ、もう、2度と、やつらの「振り回し」に右往左往するナイチンゲール的人生は、やめましょうよ!私たちの優しさや憐憫に近い何かに彼らは巧妙に付け込んでくるのです。あれは本能なんでしょうかね。まあ、彼らの母親達が、その原型なんでしょうけれど。私たち妻は、「母」では無いので。

そして、モラ親族、これもまた厄介です、うちも同じです。
私が離婚の意志を翻すことはない、と言っているのに、あの手この手で、「もう一度チャンスを」とかあれこれアプローチしてきますよ。でも嫌というほど知ってるんです、彼らが、どうにも他人を手なづけられないと判断するや否や、逆ギレ・大批判・相手次第では悪質クレーマーにとことん変身することを。そういう一族なんですよ・・・気をつけましょうね。

モラ男は、ものすごい依存性と劣等感の塊ですから、こちらから断ち切ってあげた方が、彼らにとっても人生や人格を立て直し(多分一生治りませんが)幸せをつかむ一筋のチャンスができるかもしれません。

他の方のコメントにも、よく出てきますが、最初はこちら妻側の親族とかにもゴマすり的ないい顔をしていますが、何かのきっかけで、こきおろし・逆ギレ・お前の実家の敷居は2度とまたがない、などと言い出し、結局絶縁したりします。きっと私も含めて、うちの親族の方が学歴や学校名が上だからだと思います。そういう学歴コンプレックスモラ男ってすごく多いんだな、って思いました。

かもめ :

ねこさん、アドバイスありがとうございます!!!
10年もモラ攻撃ですか・・・凄すぎる。・・・まだまだ私はヒヨっ子ですね(^~^;)
ウチの場合、お父さんはお人よしさんな感じで、お母さん(一昨年他界)がきつい性格の人でした。
私が出会ったときすでに体が弱って、マイルドにボケていたので実害はなかったですが、夫(モラ)の話によると自己愛的なとこはあったみたいですね。
夫(義父)は仕事と遊び(愛人あり)で家に殆どおらず、その寂しさから息子(モラ)にはかなり厳しくしていたようです。
逆に妹は甘やかしていたようです。

お母さんから得られなかった愛情を求めての、言動なんだと理解していますが、確かに私は妻であってお母さんではないんですよね。
そして、その愛し方も何か、ちょっと違うよなあって感じでした。

モラ支配から抜け出すのはまだまだ時間がかかりますが、皆さんの支えは本当に励みになります!!!
ありがとうございました!!!
これからもよろしくお願いします。

あき :

はじめまして・・・モラハラの検索からここに来ました。
我が家のモラ夫は「金銭」で支配&圧力かけてきます。結婚して19年夫の発言&態度に疑問に感じつつもモラハラというDVがあることに気づいたのは昨年の夏でした。
舌打ち・ため息等は毎日のありふれた日常です。
威嚇として殴るフリやこちらからの問いかけや話しかけに対し無視などもよくありました。
誰のおかげで生活できるんだ?!の基本信念の元、
自分が世界で一番優れている的な考え方、子供に対しては怒鳴る、正座させる、反省文を書かせる、人間としてではなく「物」のように接する。
家族で外出しても私の存在は無視して私はいないような振る舞いや行動で子供達を独占する。
生活費も最低限の金額しか渡さない、家計簿は毎度全てに目を通しチェックをつけ気にいらない品や私が個人的に使うものは文句を言いケチをつけ怒る。
携帯電話の通話内容明細で電話は管理、行動はETCの乗り降りで管理、郵便物もどこから届いたものか全て確認するなどの細やかさで私を支配したがる。
結婚当初から夫の両親と同居でしたが父親が亡くなり子供に手がかからなくなったのを機にDV・言葉の暴力も金銭的な管理も異常な程な厳しさです。
今は離婚に向け自分で生活していける手立てを(仕事)模索中です。
私自身、現実に目を向けたくなかった事実、私さえ我慢すればそれでなんとかやっていける、私にも何か問題があるのではないか?という不安感、話し合いしても毎回話し合いのテーマはどこかに消え夫の摩り替えた内容になっている結末、私が何か少しでも自分の意見を言うと「俺にたてをつくのか?」と激高するなどなど・・・・
いつしか私は無気力でいつもいつも夫の顔色、機嫌を気にする毎日。おどおどしていたと振り返りそう思います。今では機嫌も伺わなくなりましたがやはり夫の足音・気配がするだけでもドキドキして恐怖感でいっぱいになります。マインドコントロールみたいなもので夫に対しては自分の考えや意見など一切、発言する勇気もないし接触するのを避けて生活しています。人間の鎧を着た「鬼」にしか思えません。
不眠症、常に不安な気持ちの毎日ではありますが前をみてしっかりと自分を持ち生きていきたい気持ちでいっぱいです。
↓モラハラ夫発言集
「お前の話がまともに通用すると思っているのか?」
「○○さん、あの学校を出てあの程度か・・・」
「誰にもの言ってるんだ?」
「死ね」(口癖です)
せせら笑いながら「お前、馬鹿?」など・・・・・
様々な場面で馬鹿にするのが得意です。
かわいそうな病気だと思いまともに相手にしないように私も子供も注意しています。

ねこ :

あきさんのコメント、すごく重いです・・・こんな重度なモラ夫との生活は、出来るだけ速やかに早く離縁すべきだと思います。うちは、あきさんのご家庭に比べたら軽度なのだとは思いますが、「この先、日に日に、年々、この男、エスカレートしていくのか?! コイツと共にいる老後・・・あり得ない!」と思い至った瞬間から、離婚を決意しました。人生は一度きりです、晴れ晴れとした爽快な日々を送らなければ、死に切れません。
私も、夫が出かけたり単身赴任でいなかったりすると、要するに傍から離れると、ものすごく心身がラクになることは、結婚当初からそうでした。接触したくないんですよね、ストレスで。これって、普通、恋愛して幸せいっぱいのゴールインとは何かが違っているのかもしれない・・・と無意識には感じていたのでしょうが、皆さんも同じでしょうが、押し殺してきたわけです。
新婚旅行から帰ってすぐ、原因不明の湿疹ができるようになり、10年以上治りませんし、ひどい慢性的な肩こりです。思えば、結婚前の若い時に夫が私を追いかけまわすようになった時から、アレルギー鼻炎になり、婚約中には原因不明の頭痛と自律神経失調症で3カ月くらい起き上がれない時期がありました・・・今から思えば、潜在的な自意識がNOとSOSを出していたのに・・・自我を抑圧していたのでしょうね、そういう性格なのですよね、モラ支配を受ける女性って。
体調不良の方、すごく多いのではないかと思います。本来は健康で元気なはずなのに、心身症になってしまうのです、モラ男に絡まれていると。早く断ち切らないと、自分の命が削られてしまいます。

本当に好きな人、或いは、暖かい普通の愛を与えてくれる男性と一緒にいると、心の底からリラックスし、安息感を覚えるものなのです。モラ夫との殺伐とした生活の絶望感の中で、ある時出会ってしまった男性と恋愛関係になってから、この当たり前の人間関係の在り方に気付きました。これを知ってしまった以上、現状から脱却するしかなくなりました。ここを見に来る女性たち全員にチャンスはあるのだと思います、勇気を出し行動を起こせば、ごく普通の、当たり前の暖かい新しいパートナーシップ(再婚に至らなくとも)や、自由を謳歌する生活が手に入るのです、きっと。
頑張りましょう!

ねこ :

さきほど書き忘れましたが、新たな「語録」を。

「死ね」(あきさんとこと同じです。口癖。)

「デブ、ブス」(産後の時期に・・・酷い父親・・・)

「カードも通帳も全部返せ、俺の金だ」(何十回と専業主婦の私を兵糧攻めの恐怖で支配してきましたが、先日、やっと、ぜーんぶ突き返してやりました。あんたの金はもう要らないから、私の生活に干渉するな、離婚してくれと。ちなみに、女を私たち親子が帰省中に自宅に連れ込むなど、浮気がバレ、「お前が家事をやらないからだ(赤ん坊を抱えて精一杯な時期で家事どころではないのに)」と妻のせいにして逆ギレ、速攻でアパート借りて出て行き、実際に金を入れなくなったというハチャメチャなこともありました。まあ、この行動は絶対に許せるわけもなく、離婚の直接原因として今日に繋がりましたが)

「お前に○○してやるメリットはこっちには何もない」(「メリット」とか「利益」とか大好き)

「俺には他にいくらでも抱いてくださいって寄ってくる女がいるんだ、お前なんか要らないんだ」(まあ、実際、出産以来レスですけど。こっちもお前なんかとしたくないんだよ、バーカ(笑))

まあ、数々の迷言があって紹介しきれませんが、
なんだかモラ夫たちの共通項が垣間見えて、面白いものです・・・。

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かもめさんへ

モラハラぶりが、早速きましたね。
絶対に死なないから大丈夫です。死んだとしても、かもめさんのせいじゃないし。って・・・死ぬ気があるなら、黙って死にますよ。
ムカつきます。

私も同じようなメールが来て、心配を少しだけですがしてしまいました。
でも数日後・・・
「俺様が死ぬなんて、そんな無駄なことは考えない。お前を恨んで暮らしていく事にした。」
そうメールが・・・呆れました。だからムシムシ。

何度も同情引きと罵倒の繰り返しになると思います。
そんな時は、今まで辛かったことを思い出せば同情心も消えます。反省なんて出来る人なら、とっくにしてますよ。
最後に何か言われて迷った時は、j第三者に話して判断を仰ぐ事もいいと思います。私も第三者と話してるうちに「私は幸せになる為に離婚を決意したんだ!」そう思い直すことが出来ました。

苦しいと思いますが、離婚届にサインをして、離婚届けを提出するまでは、くじけず頑張って下さい。
苦しくなったら、いつでも、ここで吐き出して下さい☆応援してます!!!
そのうち、本当に強くなるので、もう少しです。頑張って!!!

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ねこさんへ

私の言いたいこと全部言ってくれたって感じです。ありがとうございます!!!やっぱり、モラハラって同じなんですね~共通が多過ぎ(;´Д`)ノ

私の時も全く同じでした。同情引きから始まり、シカトし続けると、逆切れ。この繰り返しでした。
モラハラ一家は凄いです。普段仲が悪いのにこんな時ばかり、結束して・・・思い出しただけでもムカムカです。

コンプレックスも本当にそうでした。学歴コンプレックスは絶対にありますよね。自分は何の努力もしてこなったくせに・・・
あーー、やだやだ。モラ一家。
でもモラハラというものを少しでも理解出来れば、対応も変わってきます。
まぁ、ムシが一番!!!

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あきさんへ

モラハラ語録、ありがとうございます!
私も何度言われたことか・・・
「誰のおかげでこんな暮らしが出来てると思ってるんだ!!」
そう、借金まみれの生活(笑)のくせして・・・とにかく人をバカにしなければ気がすまない。常に人をバカ扱い。
そこまでしといて、いざ私が「離婚して下さい。」そう言えば、涙、涙。・・・呆れます。

「今までこちらが言い返さなかっただけじゃーーー!!!」ってね。本当のおバカはどなたですか???って。
私は解放されましたが、今でも思い出すとムカムカきます。大した稼ぎもないくせに偉そうに・・・・
あーーームカツク。

かもめ :

Mさん、裁判おつかれさまでした。
本当によかったですね。

週末は、いままで殆ど帰れなかった実家に、春休みになった子どもと行って来ました。といっても、1年前母が他界し男やもめになった父はモラハラ系なので、近くに住む姉のところに泊まりました。姉から聞いたのですが、姉の友達で離婚した人に、「モラハラって知ってる?」と姉が言ったら「うちはモラハラだったんだ!!」と気づいた人がいたり、友達でモラハラ被害者っぽい人がいるなど、モラハラがじわじわ浸透しているみたいです。

このところ、向こうのメールは恨み&嫌がらせっぽいかんじです。わざと子ども宛に「プレゼントをいっぱいもらっているんだから、おじいちゃんのお誕生日に、おめでとう位言ってあげてね」「ママはパパがあげたお年玉を引越し代に使ってしまったみたいだけど」云々・・・私宛には「子どもに囲まれて楽しく過ごしているんだろうね。こちらは死ぬほどさびしいです。」もちろん子どもにも見せず、ムシしてますが、精神的にはかなり鬱陶しいです。

そうかといって弁護士宛には「かもめを愛しているので、弁護士に会う気はない」と一緒に暮らしていたときの楽しかったことをズラズラ書いてきたらしく、弁護士さんが「調停にしますか?」と聞いてきて、まだ返事はしていません。

何か、愛していると言うよりは執着ですよね。結構毎日、メールが来てちょっとストーカー的になって来ているので怖いです。

明日から下の子が新しい保育園だというのに、雨の予報・・・ママチャリ3人乗りにあんまりな仕打ちだと思いませんか?・・・負けないぞ==!!

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かもめさんへ

いつもコメントありがとうございます。
お返事遅くなって、すみません。

虚言モラスト元夫との裁判、終わりました。本当に良かった。
私は春休み、子供と映画に行って来ました。あとお花見と・・・
それ以外のことは、モラハラ夫と過ごした10年の反省ノートのほうで書いていこうと思います。

そんなにモラハラという言葉が、かもめさんの周りで浸透してきてるんですか!?すごい!!!
モラハラは、嫌み、嫌がらせの繰り返しです。うちもそうでした。子供を使った操作も、うちとそっくりです( ̄へ  ̄ 凸普段からするならいいんですが、こういう時に限って!ですよね。
ストーカー、気をつけてください。絶対に自覚無いですから!

母は強し!がんばりましょう!!!!!

ナサん :

「もう二度とおまえには頼まない。頼んだ俺がバカだった。もう何もしなくていいから。」

何十回この言葉を聞いただろうか。
自分の思い通りにならないと、いつもコレでした。
頼むな!!何もしなきゃモラモラモラモラ言うくせに!!!!!

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ナサんさんへ

モラハラ夫語録、ありがとうございます!
何もしなきゃモラモラ言う。本当、モラには、何をしても、何をしてあげても、一緒。
全て自分都合、自分の思い通りにいかなければ、やっつけにきます。
思い通りにしてあげても、更にその上を要求され、尽きることはありません。
モラハラに治療法は無し!!!!!

いちの :

最近「モラハラ」という言葉を知りました。ウチのダンナ、間違いなくこれです!!!

■ 4年つきあって結婚したが、結婚式を境にモラの本性を現した。式の後に入籍するものだと当たり前のように思っていのたが、入籍を渋られた。その後入籍はしたが、今度は「結婚したくなかったのに、周りが俺を追い詰めた。みんなずるい。俺だけがガマンしてる」と被害者ぶる。

■ 子供をすごく欲しがっているのだが、「人間なんだから子孫を残すのは当たり前だから」だそう。基本そういった考えがあるにしても子供がいたら楽しいだろうなとか、かわいいとか、まったくそういうのは無し。愛情がない。要は周りの子持ちの人達に負けたくないから。

■ 私が5つ年上なので、そこをつついてくる。アラフォーなこともあり、「子供ができない」と決め付けていて、やれお前の歳で産める確率はどれくらいだとか、婦人科に通う私に向かって「自分がどれくらいできない身体なのか大学病院行って調べてこい。」だの、年齢を武器に私をえぐってくる。

■ 一度妊娠したが、お腹の中であかちゃんが亡くなってしまってた。まだ手術も終わらない私に向かって「もう耐えられない!離婚だ!だから40女には子供なんて無理なんだ!」とキレられました。母親として悲しみのどん底にいた私にいたわるどころか暴言を吐いてくる神経がわからない。

■ 私が気に入らないという態度をあからさまにしてくる。会社から戻ると一言も口をきかず、ご飯をだまって食べ、ため息をつき、眉間にしわを寄せリビングで寝る(たぬきだろうが)。

■ 休みの日はどこにも連れていってくれない。食料品の買い物すらつきあってくれない。で、家のことはいっさいやらず、何時間でも寝転がっている。身体を起こすのはごはんの時だけ。

■ たまりかねて私がイライラをぶつけると、ものすごく大きいケンカになる。そしてモラ夫独特の心をえぐるような言葉を浴びせかけてくるので、こちらが発狂して怒ったり、再起不能なくらい泣いたところで急に優しく抱きしめてきたりする。「映画でも見に行くかぁ」などと優しい言葉と一緒に。しかも超上機嫌で、おしゃべりになる。

■ 私のイライラを誘導するような不機嫌な態度→ケンカ→急に優しくなる の繰り返し。

■ 会社の同僚はみんな敵だそうで、友達を社内に作る気はないと言う。また、私が特定の人を「人柄もいいし、すごいよね」などと誉めようものなら、100倍否定してきます。目に見えてすばらしいものを持っている人のことでも、「でもアイツは仕事の要領が悪いから回りはみんな迷惑してる。みんながそう言ってる」ともっともらしい理由をつけくる。

■ 会社ではみんながやらないようなすばらしい仕事をしているらしい。

■ すべてのものごとを機械にように判断し、そこに感情はいっさいからめない。人にも物にも愛情がない。

■ 私が楽しそうにしているとめちゃくちゃ機嫌が悪い。

■ 我が家には誕生日や記念日をお祝いする習慣はない。私が喜ぶことはどんな手を使ってでもつぶしてくる。ケンカ後に優しくなったときに旅行に行ったが、行った先で「なんでオマエの要求ばっかり俺がきかなきゃならないんだ!」とキレられた。

■ 自分の親、兄弟、友達に私を会わせようとしない。ダンナの実家は地方のため遠いのだが、私を実家に連れていかない。理由は「子供がいないのにウチの敷居をまたがせるわけにはいかない」からだそう。もちろん私の親族なんて「親戚づきあいする気なんか毛頭ない」とエラそうに言う。

■ ケンカのとき「精神年齢が低いんだよ!」と指摘してやったら「そうだよ、俺は15歳のままなんだ!」と開きなおってた。

■ 超どケチ。生活費すらよこさない。要求したら「自分の貯金から切り崩せ」と言われた。

■ そのくせやたら高い家賃の家に住んでいて、「もっと安いところに引っ越そう」と提案しても「引越し代がいくらかかると思ってるんだ!」と反論してくる。で、「俺はこの家にたくさんお金をかけているんだから、これ以上旅行だのくだらないことにお金かけたくないんだ!」という。ちなみに私の趣味は「旅行」。

ダメだな、この男・・・

Y :

Mさんも自分自身の事顧みたほうがよろしいのではないでしょうか?

何人ものスタッフを詐欺に巻き込んで
被害者面するのもいかがなものかと思います。

MM :

うちの旦那の口癖は
「オレを誰だと思ってるんだ、○○○○○(旦那の氏名 )だぞ」
え、普通のサラリーマンですよね、とつっこみたいけど、ぐっとこらえてます。

エピソードはいろいろありすぎるのですが、、、。
つきあい始めにビックリしのは、私がご飯を作ったから、食器は洗ってくれることになってて、彼が食器を洗ってたんです。そこで少しでも手伝ってあげようと思い「私が食器をふいてあげるよ」と言ったら「あげるってなんだよ、上目線なんだよ」とキレられました。

上目線で言ったつもりはなく、たんなる一般会話で、ふいてあげると言っただけなのに怒られて…。

他にも色々ありすぎてわかりませんが、この先不安でなりません。
結婚式の時も普通は、「楽しい、幸せ~」って思うんでしょうが、私は「絶対ヘマしてはならない」とばかり言い聞かせてました。

普通ゲストは、お嫁さんとばかり写真を撮りたがるものですが、そうすると旦那は不機嫌になるので、私は式中もパーティ中も気をつかい「○○くん(旦那)も一緒に」と私だけがゲストと写真を撮るようにしないようにしてました。

自分の結婚式のすぐあとに、親友も結婚式をあげたのですが、まったく私のように気を遣ってはなく、でも(もちろんなのですが)親友の旦那さまは怒っていなかったので、やっぱり、うちの旦那はおかしいというか、普通ではないんだなと冷静に考えちゃったりしてました。

とにかく、普通の人が怒らないところで必要以上に怒る。

年令的には今すぐ子供を産みたいですが、もし男のコが生まれて、そのコが大きくなり、旦那と息子に怖いを思いをさせられると思うと不安でなりません。

将来の計画を立てようといわれていますが、立てる気になれないんです。
まだ結婚して1年も立ってないですが、これっておかしいですよね…。

がこ :

はじめまして。
モラハラで検索してここにたどり着きました。

ある日突然読めないような字で書いてあった宅配の不在届けの字を目の前で読んで「お前何様だよ!」と怒鳴られてから約8年間、常識がないだの、俺に対する愛情が何にもないだの、子供の前で罵られ、ついにはうつ病に。

最近では朝が早いのと、鬱で眠れないので睡眠導入薬服用して寝ているのを知っているはずなのに、「俺が具合が悪くて呼んでるのに絶対に起きない。俺はお前の隣で冷たくなってるから覚悟しておけ!」だそうです。

正直、そこまで一緒にいるつもりはないので笑っちゃいましたが。。。
たまに覗かせてください。よろしくお願いします。

M Author Profile Page:

いちのさんへ

モラハラコメント、ありがとうございます~
皆さんのコメントなども参考にすると、モラのきっかけは「結婚」「妊娠」「出産」というのが多いようですね。
被害者ぶるですか・・wまさにモラ!

いちのさんの体験・・すごい!
9割方、私にも当てはまりました!!おそらく、このサイトを見て頂いている方も当てはまる方が多いと思います。モラハラ被害者として。
こんなにたくさん具体的にありがとうございます!!

でもダメですね、その人。モラハラは一生治らないと思っています。治療法無し!
脱出などは考えておられないのですか?

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Yさんへ

ブログ読んで頂いていてありがとうございます!
そうですね!顧みたつもりでしたが、もう少し考えます。
また宜しくお願いします~

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MMさんへ

モラハラ語録ありがとうございます!
あるある、あるある!
ただ「○○○○○(旦那の氏名 )だぞ」ここまで言ってしまうのは、すごいですね!自分好き度が、ハンパ無いのでしょうか。

付き合い始めからも予兆はあったんですね。
結婚式のお話も辛い・・私は結婚式やめたかった身なので、偉そうには言えませんが。
モラハラ被害者の性格的な部分でしょうか。
MMさんの体験を見る限り、おかしいと思います・・


自分が治せる部分は治していく以外、対モラハラ対策は無いと思っています。
モラハラは治らないので、自分が変わるか、逃げる(脱出する)かのどちらかでしょうか。
自分が変わると言っても、「我慢する」というわけではなく、「はっきり自分の言いたいことは言う」ということを少しでも意識したいなと思います。
これをさせてくれない相手(言えば逆上など)であれば、一緒にいても苦痛・・
結婚生活において、「必要な我慢、必要でない苦痛な我慢」をしっかり自分で見極めることが大事だと思います!!

頑張りましょう♪

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がこさんへ

コメントありがとうございます。
すみません、最後のセリフで笑っちゃいました。
どうしようも無さそうですね。
もう覚悟決めておられるんですね。
そう頑張らず、気軽に生きていければなぁと思います。
また覗きにきてください。

ともとも :

モラハラで検索してきました。
夫がモラって気づいてから3年ですが・・・

モラ語録読んでてまるで一緒で笑っちゃいました。
「誰のおかげで生活できてると思ってるんだ」
なんてしょっちゅうですが。

離婚したいって言ってから特にひどくて先日は、
「俺が電車に飛び込んで死にたいって思うくらいになってることなんてわからないだろう」
って言ってきて、その電車が迷惑ですって言いたくなるのをこらえました。

ベランダの柵に紐をつけて、
「今から飛び降りるからみてろ」
って言ったり、もちろんそのまま放置してほっておきましたが。

以前は同じ会社にいたので、
「俺はお前の悪口を散々聞かされてるんだぞ、その気持ちがわかるか」
とか・・だったら離婚したほうがいいんじゃないですか?って感じです。

学歴のことは気にしてるようで、私のほうが上なので、
「自分が高卒なのはわざとなんだ。学歴なんかで評価されないぞって意味だ」
とか言ってくるくせに、お前もお前の家族も俺を馬鹿にしてるって言ったり。
まだまだありますが書ききれなくなりそうなのでこの辺で^^;

今は別居のための準備をしていて、3月には脱出します。ばれないようにこっそり準備するのは大変ですけど、絶対もう一緒にはいたくないです!

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ともともさんへ

もうすごい、わかります!!
モラはしぶとく、なかなか死なないから大丈夫でしょうけど、面倒そうですね(ノ△・。)もう私にはかまわないでほしい・・・私もどれだけ思ったことか。
でも脱出の準備中なんですね!準備中の大変さから、「もしかしたら、このままでいいかな~」なんて思ってしまうこともあるかもしれませんが、しっかり自分を持って、脱モラハラ頑張ってください☄

ぷく :

こんばんは。私もつい先日夫がモラハラであることに気づきました。
私も正社員で働いているのですが、働いていることが気に入らないので、仕事内容など何も知らないくせにとことん馬鹿にしてきます。あらゆることがこれに起因するようで、休日ショッピングセンターに出かけて帰りに渋滞にはまっても私が働いているから、が理由です(笑)
また、母は既に他界しているのですが、「早くに死んで一番ラクをした」「正直いなくなって良かったと思ってる」等々言われました。自分のスケジュールは絶対の人なので、ウチの母は時間等に厳しかったので、そのことを言っているのかなとも思いますが、まだ亡くなって間もないので正直かなりこたえました。
書き続けるときりがないのですが、かなり参っています。ムシなど当たり前、寝るときも機嫌の悪いときはベッドで寝ることは許されないので、私は床です。
どうすべきかは自分が決めることですが。。。すみません、愚痴ってしまいました。

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ぷくさんへ

モラハラ夫語録、ありがとうございます!!!

>働いていることが気に入らない
わかります。働いていない時は、「働かずに・・」なんて言ってくるくせに、働き出したりすると、グチグチ言ってきますよね。
結局、何かと理由をつけて、文句を言わないと気が済まないのが、モラですから・・
モラモラモラモラ言えることを常に探しているので、キリがありません。有り得ないですが、完璧にやっとしても、その完璧さに対して、モラモラ言ってくるのが、モラなんでしょうね。
決めるのは自分!頑張ってください!!

ヨシ :

モラハラ夫って本当に多いんですね、私の夫も完全にモラハラでおまけに人格障害ではないかと思っています。結婚した当初から自分が気に入らないことがあると恫喝し暴力もありました。何かがあるとすべて私が悪い(私に全く関係の無いことまで)

子供が2ヶ月くらいの時お風呂へ入れてあげてもらおうと呼んだら、「何でやねん!いま野球見てるやないか!」 仕方が無いから子供と一緒にあがって服を着せて自分は又入るとか、干していた洗濯物が風で端の方へ寄っただけで叩かれたりとかそんな事はしょっちゅうでした。

白をクロと言う位ならまだましで、昨日白といったものが今日は赤で明日は黄色というような事ばかり。37年たった今でも続いています。
自分の頭の中で考えたことをお前たちが察して俺の気に入るようにしろ、俺はお前たちを養ってやってるんだという考えです。私は子供を片親にしたくないばっかりに我慢をしてきましたがそれが仇となってしまい子供に最大限のストレスをかけていました。今でもその後遺症から抜けることが出来ません。
本当に子供には申し訳ないと詫びても詫びきれないほどです。
うまく伝えることが出来ませんが、今別れようと思っているなら取り返しがつかないうちに是非別れることをお勧めします。
私みたいに年を取ってからでは生活手段もなくなってしまいます。今本当に後悔してます。

もも :

うちの場合、母親と弟が命令形でしゃべってきます(わざわざ密室にしたりくっついてしゃべってきます)。私が小さいころから母親は異常性格で
私が大切にしているものや私の物だとわかっているものを私の許可もなく勝手に他人にあげてしまったりしていました。母親の口癖は「私の言うことがなぜ聞けないの?!」です。父にしょっちゅう言ってます。自分の責任であることも認めようとしないで父のせいにしています。一緒にいるととても疲れます。

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ヨシさんへ

モラハラ語録ありがとうございます。
モラハラは自己愛性人格障害の人に多いようです。病気なんですよね。

>何かがあるとすべて私が悪い
責任転嫁は基本で、「おまえが悪い」と洗脳することによって、自分の優位性を保とうとしているんですよね。ほんと一緒です。

そしてやっかいなのは、理屈が通じないところ。誰かを傷つけていないと自分の心を保てない人種なんです。その対象が配偶者・・・

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ももさんへ

コメントありがとうございます。
一緒にいると疲れる。疲れるにも限度がありますよね。
決して贅沢を言っているわけではないのですが、周りには、なかなかわかってもらえない部分でもあると思います。
気負いせず、ゆっくり頑張りましょう!!!!

ごごみかん :

はじめまして。
モラハラで検索してきました。

どこのモラ夫さんも すごい語録残してますね。

『俺は人に使われる人間じゃない』
こいつは使える人間じゃない。どうしてこんな特別な人間と勘違いできるのか。。。

離婚して さらにバツ2になった こいつは 現在ヒモ生活しているそうです。

起こっていたことはDVでモラハラで、でも こいつは 発達障害。
子供に遺伝した発達障害から調べて、こいつのDVまで来ました。
根底にあるのは 程度の差こそあれ発達障害なのかもしれません。

ぶたうさぎ :

初めまして。
同じくモラハラで検索してきました。
結婚1年半、産後5か月です。

付き合っている時、結婚してる時は、「多少変な人で逆上しやすいけど優しい人…」くらいにしか思わなかったのですが。。

出産後、ささいなことがきっかけで、モラと極度のファザコン・マザコンが爆発しました。
加えて、パパママも息子大好き。

子どもの体重増加が思わしくなかっただけで、
・子どもだけを自分の実家に連れて行く
・離婚だ
・態度や家事の仕方がなってない
とかなんとか、夜中に私の実家に電話してきたり、私と私の両親の前で、自分の両親を伴って責めてきたり(当時、まだ産後1.5か月でした)

おまけに、私に対しては、
・(子どもの体重増加が思わしくないにも関わらずミルクをあげてこなかったのは)児童虐待だ。俺みたいな○○省の職員が妻を児童相談所へ訴えたらおおごとになるぞ。
・(無理やり私と子どもを自分の実家に滞在させたくせに)感謝も謝罪もないのか
・(私の両親に対しても喚き散らす彼に向って、私の父が「夫婦間の問題は夫婦で解決して」と諭したところ)わけわかんないこと言ってる。だから学歴が高いくせに社会で活躍できないんだ
↑しかも、このセリフを私がいる前で、自分の父親(私の舅)との電話で言ってるんです。舅も何とか止めてくれ…

あとは、
・もうあんたは○○家の嫁じゃない
・家父長制なんだから、妻が夫とその実家に従って当然だろ
などなど…

それから、向こうが「もう一緒にいたくないから、子どもを連れて実家へ帰れば?」と言ったからそうしたにも関わらず、「自分の親と一緒になって子どもを連れて行った。私の心労がどれほどかわかっているのか?」などなど。
ことごとく、こちらを脅したいようです。


でも、児童虐待でないことくらいわかるし、離婚したところで親権はこちらにくるし。
私も私の両親も、淡々と間違っていることは間違ってると返してます。

それが気に入らないのでしょう。
「そうやってあんたたちは理屈で責めようとするけど、俺たち(←すぐに自分とパパママを一体化します)は、理屈じゃない、感情で怒ってるんだ~」と喚きました。

向こうは、「妥協はしない!!」とか言ってきて、恐らく脅しているつもりになっているようです。
ですが…正直、「どうぞお好きに」という心境です。


子どもが小さいうちからお父さんがいなくなるのは可愛そうな気もしますが、あんなに理不尽かつ人格にも問題あるような夫及びその実家と、これから先うまくやっていける自信がありません。

私が彼の罵詈雑言とコロコロ変わる言動に耐えていけば…とも思うのですが、モラ・極度の負けず嫌い・聞く耳持たない上にマザコン・ファザコン・シスコン…とくると、もう耐えてもしょうがない気もします。たぶん治らない。。自分が悪かったとか反省することは微塵もありません。

幸い、向こうから「離婚だ」と言ってきてくれているので、こちらとしては「残念だけど、あなたがそういうなら従うわ」というふりをして離婚に応じようと思っています。

それから、自分でも不思議なくらい彼及び彼一族との別離に前向きです。仕事と実家への甘えかもしれないけど。。

養育費については、調停した方が良いかな、と考えてます。自己中の彼らが、協議だけで養育費支払いに応じるとはとても思えないので。

ちなみに、彼は本当に○○省のお役人です。この国の行く末が思いやられます…

SS :

離婚の意思は固まって旦那に伝えたものの、もちろん素直には応じてくれず、11月30日に法律相談に行ってきます。
私的に離婚の意思が固まってものの、やっぱり子供のために我慢し続けるべきなのかな?? 私の我慢が足りないの?? こんな理由って浅はか?? と思ってましたが、皆様のコメント、経験談を見て、やっぱり私の意見は合ってるのかな?と、思えました。

うちも、口が達者な旦那なので、調停になって、その場だけの口約束で離婚成立しないのが心配です。。。

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ぶたうさぎさんへ

はじめまして、コメントありがとうございます!
モラハラに加え、ファザコン・マザコンですか……
例え親から批判されても、夫婦であれば守ってもらいたいですよね。それが一緒になって。。
ぶたうさぎさんの両親がまともなのが本当に救いですね。味方がいてくれて良かった。

一度、どこかで決断したほうが良いのかもしれませんね。よく「子供の為に」という言葉が飛び交っていますが、ぶたうさぎさんは是非、ご自分の為にどうすべきかをまず考えてみてください。でないと間接的にお子さんまで被害がいってしまいます。

> 幸い、向こうから「離婚だ」と言ってきてくれているので、こちらとしては「残念だけど、あなたがそういうなら従うわ」というふりをして離婚に応じようと思っています。

頑張れー!
このパターンだと、ぶたうさぎさんが離婚に本当に応じてしまえば、相手は急に下手にまわってくることも予想されます。気持ちが揺らいだりすることもあるかもしれません。
本当に改心してくれるのであれば、それに越したことはないですが、しっかり自分の気持ちに正直に頑張ってください。
応援してます★

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SSさんへ

コメントありがとうございます。
離婚の法律相談はどうでしたか?

>やっぱり子供のために我慢し続けるべきなのかな?? 私の我慢が足りないの?? こんな理由って浅はか??

わたしもそうでした。そんなことを思っていました。
離婚への道ブログの皆さんのコメント、経験談は本当に参考になります。
自信を持ってください!大丈夫!
嘘に証拠はありませんから。

あと調停は、調停成立後、法的な執行力のある調停証書として残されるので、一番安心な離婚方法でもあります。協議離婚は公正証書にしないと残らない、裁判離婚は時間がかかる、とも考えられるので、安心して調停に臨めば大丈夫だと思います。
頑張ってください☆

ぶたうさぎ :

Mさん
コメント、ありがとうございます!!
これでよいのか…と、やはり迷いがあるのですが、
やはりどこかで決断しなければ、前に進めないですもんね。

みなさんが闘われてるのをみて、勇気をいただきました。

かもめ :

ご無沙汰してます!

今日2回目調停です。緊張しますが、頑張ります!

Mさんのように幸せをつかむために!!

ブログ更新、無理のない範囲で頑張ってください・・・楽しみにしています。別居前からの私の心の支えです。

早いもので、勇気を振り絞って相手に「離婚したい」と伝えてから1年経ちました。苦しいこともあったけど、今が幸せです。

はみ :

はじめまして。
初めて拝見しました。
うちもモラハラ夫に悩まされ続け、10年になります。
子供が2人、まだ小さいため耐えてきましたが、もう限界で上の子にも多少なりとも影響が出てるように見うけられはじめ、いよいよ出て行こうかと考えています。
うちは旦那の両親と同居しています。出産を機に同居したのですが、そのことも私に事前の相談はなくそのことを言うと「俺の親と住めねぇってか!?」と言われて終わり。
子供も一人目は不妊治療をしたのですが「俺の子供はうめねぇってのか!?」
旦那の両親の文句を少しでも言おうもんなら「自分で言え。言えないのはお前が自分で壁をつくってる。そもそもうちの親が悪いってのか?もっと気を使え」と言われます。同居のストレスまで私は丸抱えです。
子供にも、「うちで誰が一番偉いか言ってみろ!」
「ふざけんじゃねぇ、椅子ぶん投げるぞ!」「誰のおかげで飯が食えてると思ってるんだ」「鼻ばっかりほじりやがって、粘土つめてやるぞ」「今日帰ってきたら、遠いところにすてに言ってやる」などなど数えきれません。
そして去年、旦那の夫婦生活の強制の日々の結果、3人目の妊娠が発覚しました。当然のようにおろせと言ってきて、しかもどちらの親にも秘密にしろと。そうなることを予想していたので、先に姑に話していたのですが、それを「卑怯だ」と攻め立てられ「ばれたなら産むしかねぇだろ、その代わり月5万稼げよ」といわれました。そして、日々のストレス、夫婦生活(処理)、荷物をもたされるなどの行為の末、流産しました。泣きながら寝ている隣の部屋で、旦那は鼻歌を歌いながら着替えてました。
そしてそれから2週間後、「俺のことを人殺しなんて思ってるやつとは一緒になんていれねぇ、出てけ」と言われ「子供をつれてっていいなら今すぐにでも出て行く」というと、「子供はわたさない」と。
「じゃ、仮面夫婦で一緒にいようや。その代わり干渉するな、俺は俺で好きにする、SEXも外でしてくるから文句を言うな」とそれから1年近く仮面夫婦で過ごしてきています。
でも、もうそれも限界で、年末に出ようかと考えています。突然出るとまた何を言われるかわからないし、本人に宣言して、親にもざっくりと理由を話して出ようかと思っています。当面は親戚の家にでも…うちの実家は、外面のよさにだまされてしまっていて私に耐えろとしか言わないので、何も頼れません。義父母はやはり自分の子供かわいいなので、あてにはなりません、基本、無関心、思いやりの無い人たちなので。。
言葉のDVなのか今はいい時期で落ち着いてはいるんです、でもまたいつスイッチが入るか分からない…と思うと、私も長男も顔色を伺いながら生活しています。それをみんな俺の言うことを聞いていると勘違いしている…一緒にいていいことなんてありませんよね?

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ぶたうさぎさんへ

またまたありがとうございます!
決断、勇気は、どこかのタイミングで必用だと思います!!"迷いや不安が消えることは無い"と開き直るのもありかもです~!!★

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かもめさんへ

ご無沙汰しています!調停だったんですか!?どうだったんでしょう……ほんと幸せになりましょう!
ブログ更新はほんとすみません。年末の年末まで出張だったりでバタバタ。。明日も出張です。新幹線内でブログ書こうと思っています。w
「今が幸せ」なんか嬉しいです

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はみさんへ

はじめまして。コメントありがとうございます。
10年間ですか、長かったですね。しかも酷い"(/へ\*)"))
もう年末になってしまいまして、お返事遅くなりすみません。どうなったのでしょうか、心配です(TmT)ウゥゥ・・・

> 今はいい時期で落ち着いてはいるんです、でもまたいつスイッチが入るか分からない

そのサイクルの繰り返しに騙されてしまうこともあります。普通に何の音沙汰も無い状態が優しく見える時が。顔色を伺って生活してるだけなのに……麻痺してるんですよね。
一歩踏み出せれば良いですね♪

けい :

はじめまして。
男性厳禁かも知れませんが…
私もこれを読んでたくさんの当てはまることがありました。
妻に愛されるよう愛し続けていこうと思います。
もう遅いかな…

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けいさんへ

男性厳禁とか全然無いですwコメントありがとうございます。
本当に紙一重の部分が大きいと思います。
でもモラハラはこういったブログを読んでも、自分のことだとは思いもしないはず!
全然遅くないと思います~!愛してあげてください★

どきどき :

はじめまして。
同じような人がこんなにたくさんいるなんて・・と驚いております。
私は52歳ですが一昨年再婚した相手58歳(幸い籍は入れませんでした)が、まさにモラ夫さんです。

20代で離婚し子供二人を働きながら育て上げ「第二の人生を」と思って結婚相談所に高いお金を払って探した相手がまさにモラ夫さんでした。
頼りがいのある男性が希望だったのですが、言ってることがただの大ぼらだったことに気づきませんでした。
同居は半年で解消しましたが「会社を手伝ってくれ」と言われて一緒になったので、生活もあるし会社は手伝っています。

中小メーカーの100%子会社の社長(と言っても本人と息子だけ)ですが、私が来るまで工場の中を間借りして事務は本社の女性がやっていました。
本社から「会社はやってていいからここから出て行ってくれ」と言われ事務の女性がいない為「あなたの経験が欲しい、助けて欲しい」と言われました。
本人いわく「会社にいると俺の影響が大きいからな」?とのこと。
私は二十数年経理、営業事務、人事の仕事をしていたのですが、会社はあまりに非効率な仕事の流れで(同じ事を何回もする、書類がダブっていろんなファイルに入っている等々)でモラ夫さんにしか分からない状態でした。
で、聞くともったいつけて「どうしても分からないならしょうがない。教えてやろう」の態度で「××ちゃん(会社名を言わず担当者名にちゃん付け)からもらってる仕事だよ」と尚更分かりづら~く教えてくれました。
最初はそんな奴とは知らず、良かれと思い「こう改善すると仕事の効率が上がりますよ」と提案をしたところ、突如として
「俺のやり方に文句あるのか!だったら辞めろ!」
と怒鳴られビックリ!
助けてくれ・・・と言われて手伝っているのに辞めろ・・・って?
仕事を工夫したり改善したり状況に応じて変えたり・・・が全く出来ないしやりたくもないらしく、旧来からの非効率なやり方を頑固に守っています。
話では年商2億円でしたが実際は5千万円だし、土日も無いくらい忙しいという話も電話が1日1本か2本、暇でビックリです。
それなのに本人はいつも「忙しい」と言っています。
「これの10倍くらい仕事あっても大丈夫ですよ~」と言ったら
「あなたは変わってる、変人だね」と言われました。
永いこと営業をやってきて
「俺は出来る、キレる、俺のファンクラブがある」が口癖ですが、端から見たら高圧的な態度で脅したりすかしたり恫喝したりのやり方です。
お客さんとの電話の後「分かる?35年間の蓄積だよ」とか自慢しますが、扱っている機械の技術的な事はさっぱり理解してないので、答えられない質問には英単語や難しい単位や計算式を早口でしゃべって言いくるめます。
値下げのネゴには
「貧乏な会社なんだから相応な事したら?」とか「いやぁ~裕福な会社かと思って見積もったんだけど」とかへっちゃらで言います。
もうハラハラです。
そんな無神経なので金額を吹っ掛けるのも平気です。だから仕事が少なくてもやっていけてます。

実の息子(27歳)は一年程前に「俺の後を継いでもらうから」と言われて、仕事が減った機械加工会社から移ってきましたが「だまされた!」と言っています。
100%子会社で(さらに経営者に嫌われてる)のに勝手に息子を社長に出来る訳ないですよね。
息子に仕事を何も教えずいきなり現場へ行かせておいて、息子からのSOSの電話に「お前は頭が悪いからな?」とか「そういうことは勉強してから行くものですよ?」とか陰湿に苛めていました。
幼少時ひどい扱い(暴力含め)を受けていたそうですが、早くに独り立ちし実家には近寄らなかったため、今初めて父親の人格が分かったとの事です。
今では息子も自分を守るため?必死で勉強して仕事が出来るようになりましたが、それがまた気に入らなくてお客さんとの打ち合わせ内容を教えないまま現場に送り出し、困るのを楽しんでいます。
そういうことをすればする程、息子は仕事を覚え、モラ夫さんにとっては悪循環になってるのですが、それも分からないようです。
人のミスが大好物なので私もミスをしないように仕事してますので、逆にモラ夫さんは「威張れないストレス」を溜めてきており息子と私を排除する方向に動き出しました。
「今なら募集すればいくらでも若い女の子がくるよな?」とか「50歳すぎたら仕事って無いんだってな?」
脅しですよね。
「来年から仕事縮小するから」
これ以上縮小したら無くなるのでは?
「俺は1人で仕事がしたい」
できるならやれば?
日々、気分で勝手なことを言い散らかしています。
ただ一つ良い事は、ケチなくせに「ケチ」と言われるのがとても嫌なので、最初に見栄を張って決めた高い時給はそのままです。
「この金額じゃ水着で仕事してもらわないと合わないな」とか言ってますが。
若い時の暴飲暴食が祟り糖尿病の上、白血病(これも黙っていた)なので先は短いと思いますし、本人も2,3年で引退したいと言っています。
皆さん永い間我慢されていますが、なんとか我慢するしか無いのでしょうか?
長くなってしまい申し訳ありませんでした。
書かせて頂いただけでも少し気分が晴れます。

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どきどきさんへ

はじめまして。同じような方はたくさんいます!まさにモラハラには共通することって、たくさんあると思いますので!少しでも楽になって頂ければと思います~
再婚相手ですが、でも籍は入れていなくて、本当に良かったんですね。
しかし酷い男性ですね。"パートナーが困るのを見て楽しむ"モラのパターンでもあります。どきどきさんが我慢されている一番の理由は何でしょうか。我慢せざる得ない理由。
ここがご自分の中でも明確になれば、また先が見えるかなと。。。

hama :

はじめまして。自分は男性ですが、結婚を考えている女性がおります。
でも、いざ、自分が上記のモラハラ夫になるんじゃないかと不安です。。。
自分では気づけないこともあると思うのですが、その中で気をつけるべきことってどのようなことなのでしょうか。

ここに書くのは筋違いとは思いますが、よろしくお願いします。

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hamaさんへ

コメントありがとうございます。
大丈夫!そういったことを思えるhamaさんは大丈夫だと思います。モラハラ気質は誰もが持っている部分で、紙一重だと思っています。
「どんなことがあっても責任を取る覚悟があるか」も重要なポイントだと思っています。モラハラは決まって、自分の都合の悪い状態になると逃げ、人のせいにしますので。
hamaさんのように"自分に該当するんじゃないか"と思えることは、逆にすごい良いことだと思います!!

林小百合 :

はじめまして。
自分でもわからなくなりすぎているので、アドバイスをください。
モラハラに該当するのかあてはめましたが、違うような気もするので・・違うな違うでいいのですが該当するならもう無理はしたくない。

まず偉そうな感じではなく、「結果」こうなるのだから言ってることはは間違っていない
といつも「結果」といわれ、私のいい言い分は正当なものではなく、自己(私)を守るためのいいわけであり、相手の思い、していることや行動ではない。
・・・いろいろありますが、ただの愚痴になりそうなので、ほとんどの喧嘩や話し合いの結果が
上記の言葉がでてきて、次に
「ほら見ろ。自分はよくて人はダメって考えだから、人を怒らせるんだ」
日常の些細なことを腹にためるのは、おれの家族への真髄をわかっていないからそのスケールのでかさに比べたら些細なことも腹にたまるどころか、きにもならないはず。
そいいわれつづけて、家族思いなのにあたしがわがままで我慢が足らなくてごめんなさい。
逆に、話がスムーズにできない。と怒られるので二時間で終わるような話を徹夜で説明する羽目になり、いい加減にしてほしい、
と言われます。

こんなのの繰り返しです。

おバカに付き合わされているけど、家庭への愛はすごくある。大事にしたいのに何で理解してもらえないのか。と嘆かれます。
だんだん私が、頭の足らないやつに思えてきます。
喧嘩を起こしているのはつねにあたしに被害妄想的な、私ばっかり我慢しているっていうのを持ってるからだ。おれはこまかいことでぐちぐち言わない。だからおたく(私をモノ扱いする気がするから名指しで呼べないのでいつもこうよばれます。それも納得しない。)
結果、話がまともにできないやつとは暮らせない!
と離婚を突き付けられます。
突きつけておいて、いざ動こうとすると引き留めているのか?という行動や言動が目につきます。

いつ、どんなふうに私がものの考え方が足らなくて怒らせるか怖い怖いとなんだか萎縮している自分もいます。
正当だと思っていうと、かならずそうでない理由をつけ納得しなくちゃな、あたしが悪かったんだな、次、気をつけよ。ってなり・・・。

お金には不自由していないのでこの人といたら安心です。
ただ何か違う気がする。

私が一般の考えに及ばないのか恥をかきますが友人にも相談したら一理あるけどやっぱり旦那さん少し変よ。
結婚9年目、わからなくなってきて二年目。

何かもう自分のことなのにわからなくなっています・・。

hama :

ありがとうございます。
このモラ夫語録を反面教師とし、これからも精進していきます。
ご返信ありがとうございました。

Mさんがんばってください!

M Author Profile Page:

林小百合さん、みんなのモラハラ語録体験へのコメントありがとうございます。
ひどい言われようですね、、悲しくなります。
頂いたコメントを見る限り、モラハラの傾向は多いにあると思います。
なかなか断言は出来ないものなので、思うにとどまらせてください。。

> あたしが悪かったんだな、次、気をつけよ。ってなり・・・。
この自分への反省は、夫婦なら重要なことだと思うのですが、モラハラはこの思い踏みにじり、自分の良いように扱ってきます。

> ただ何か違う気がする。
この違う気がする思いは、非常に重要だと思います。
どのような理由であれ、もしその気持ちを解消出来ないようであれば、少しでも動き出してみるしかないのかなと思いました。
一歩でも前進出来ればなと思います。(直接言う、離婚するなど。。)
今のまま我慢するのは恐いです……

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hamaさん、頑張りましょう!お幸せに!!

アイ :

はじめまして。
夫のことで姉に相談していたら『それは言葉のDVだよ』と言われ、いろいろ検索している時にこちらに辿り着きました。
モラハラっていうのですね。初めて知りました。
私は自分に自信が無く、夫に怒鳴られても私が悪かったのではないかと思い悩んでいました。
自分の機嫌や思い通りにならないとキレて怒鳴りつけるんです。今週は、『草野球で帰りに飲みに行くから金ちょうだいよ』というので、『お小遣い渡しているんだからそれで行ってよ』と言ったら、ふて腐れて出て行き、夜中に酔っ払って帰って来てその日はすぐ寝ましたが、翌朝、仕事の時間になって、めざまし時計が鳴ってても止めず、全然起きてこないので起こしに行くと、機嫌が悪くて… 
ガソリンが無くなると言っていたので、ガソリン代を渡そうと差し出すと、『いらねーよ!』とお金が私に向かって投げつけ、『お前は俺を馬鹿にしてるのか!』『引っ叩かれたいのか!』『こんな家もう帰って来ないからな!』と大きな声で怒鳴られ二日間帰って来ませんでした。
本当に帰って来なかったのは初めてだったので心配で、携帯に何度電話しても出てくれず、安否が心配だったので、夫の父親に電話してもらい、帰るように言ってもらったのですが、昨日帰って来て『なんで親にまで電話したんだボケ!』と言われました。
『心配だったから』というと、『嘘つけアホか!』と。
小1の娘も、夫に気を使っているところも見受けられますが、基本的に夫のことが好きなので、もし離婚したら落ち込んで暗い性格になってしまうのではないかと思うと、私が我慢すればいいだけ…と思っています。
でも、こちらのブログを拝見していて少し元気が出てきました。同じような思いをしている方がいるんだと。
また覗かせてください。

かもめ :

Mさん、ご無沙汰しています。

昨年の今日、脱出したかもめです。
この1年、長かったです。弁護士さん通じてのやり取りでも、相当ストレスでした。まだまだ、続きますが・・・。
家事や子育てのことでも、長女が不登校になりかけたり、家の中がごちゃごちゃだったりで、「これも自分のワガママが招いたことなのだろうか?」と弱気になったり「いやいや、あの生活だけには絶対戻りたくない!だから出てきたんだ」と思いなおしたり・・・。
でも、結論はいつも「出てきて良かった!」なんですよね。

ほんっとーにモラに苦しめられて、きつかったら逃げるが勝ちだとつくづく思います。コメント書かれている皆さんへ、私からもメッセージを送ります。

「我慢しないで、早く逃げてください!」
「自分だけでため込まないで、だれかに助けを求めてください!」
「決断するのは自分です!自分が動けば変わります!」

これからも、よろしくお願いします。

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アイさんへ

言葉のDV、モラハラってそうですよね。
自分の不都合なことが起こると、パートナーのせいにするのは鉄則。変わらないんでしょうね。
でも子供のことを考えると……そういった気持もわかります。
少しでも元気を出して頂けたようで良かったです。

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かもめさんへ

1年ですね、そのストレス、私も実は続いています。
また貴重なモラハラに対するご意見ありがとうございます。
こちらこそこれからも宜しくお願いします★

どなっち :

はじめまして。モラハラで検索していてこちらのブログを拝見しました。
来週中にも脱出を計画中です。
私の場合、結婚して1年経つくらいに(2年ほど前に)旦那の態度が普通じゃないかも・・・と思い、いろいろネットで調べていてモラハラと言う言葉にめぐり合いました。
いろんな方のブログを読んで、「うちとそっくり!!」って思うことが多く、私の旦那もモラハラなのか・・・って妙に納得したりしました。でも、私が一方的に好きになって結婚したので、何とか私が我慢してうまくやっていくしかないのか。とか、私の態度や言葉が良くなかったからこれからは気をつけよう。とか思い3年なんとか過ごしてきました。
うちの場合、モラハラもそうですがアルコール依存症が強いのではないかと思います。
シラフの時は仕事中だけです。(依存症だと仕事中でもこっそり飲むそうですので、まだ軽症なのでしょうか??)言うことは毎回変わります。ついていけません。
幸い、旦那の給料だけではやっていけないので私もフルタイムで働いていて、子供もいません。私が自由に使えるお金は少しはありますので、先月アパートを借りました。少しずつ荷物を移動してますが、姑と同居しておりなかなかスムーズには行きません。でも、彼と一緒の生活はもう限界ですので、旦那の機嫌が良くても悪くても、来週中には出て行くつもりです。
ただ、かれがかわいがっていた猫も連れて行く予定なので(旦那と姑に世話は任せられないから)、私が出て行ったのを知ったら、私の実家や職場に乗り込んでくるかもしれません。警察には相談しているので、何かあったらすぐ110番するよう言われています。
皆さんのブログを読んでいると、私の状況はまだまだマシなんではないか、もう少し我慢すべきなのか、私はワガママなのか等心が揺らぐときがあります。
でも、今の生活を続けていたら間違いなく私は体も心もやられてしまうと思うので勇気を持って第一歩を踏み出します。
こんな私に激励の言葉やアドバイスを下さい。
宜しくお願いします。

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どなっちさんへ

はじめまして、脱出は来週中ですか。もうそろそろですね・・・
モラハラと気付いて3年間。。大変だったことが想像出来ます。
モラハラは計算して行動してきます。「もしかしたらこのままでいいのかも。」モラハラの計算された行動・言動に、私は何度もそう思ってしまいました。でもそれは騙されていただけ。そしてこれは被害者の方はほとんどの人が陥る現象です。

フルタイムで働き、お子さんもおられないとのこと。
自分の人生、もっと思いきって!そして幸せになりましょう!幸せになっていいはずです!!
ワガママでは決してありません、「私はワガママなのか。。」そう思ってしまう時が必ずあると思います。でもどなっちさんの気持ちが3年間変わらなかったことを考えれば、それが違うのは明白。例えワガママだったとしても・・・。
是非、早い目の行動に移していきましょう!!応援しています☆
これからも宜しくお願いします~

どなっち :

Mさん、ありがとうございます!
今朝(夜中?)脱出してきました!
今のところ、電話とかありませんが、これからどうなっていくのか心配です。
猫も3匹連れ出す予定が、2匹になってしまいました。いつもと違う雰囲気を察知したのか、隠れてしまい・・・残念です。
しかも忘れ物が結構あって・・・><
今更取りに行けないしTTあぁ~、本当に悔しい!
でも、身の安全をこれから気をつけて過ごさなくては。
また、時間があったらお邪魔します。

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どなっちさんへ

おぉぉ、ひとまずは良かったです。一安心。。
でも本当にこれからですもんね!一歩踏み出せたその勇気が重要だと思いますので、これからもどなっちさん負けないと思います!猫ちゃん、忘れものも心配ですが。。

妖精 :

始めまして
語録ありますよ

『お前謝らないな いつも』
ママ母に 小さい頃散々言われていた

『お前は橋の下で泣いてたから拾ってきてやったんだ』
それは あなた
両親に捨てられたんだから

『じゃあいいよって お前はすぐに言う』
あの~それは あなたがいつも言っている言葉ですが

2人の介護しているのですが
「お前は こぶつきだから 若い男なんかよりつかねえな」

あまりにも 酷過ぎた

脱出したくて 16年 今だ出来ない状況下にあります(涙

かもめ :

Mさん、いかがお過ごしですか?
震災の影響がいろいろと変化してきていますが・・・。

おとつい、第5回調停でした。
順調に成立、、、の予定だったのが、調停直前の予定だった子どもとの面会のことでこちらが要求したことが、相手の癇に触った(明確な証拠はないんですけど、理由はそれしか考えられない)らしく、離婚条件を、2回前に出して来ていたのとほぼ同じものに後退させて要求してきたのです。

それは、到底こちらが飲めるような条件ではありませんでした。この2カ月はなんだったんだ?という感じで、「このままいけば、不成立で裁判ですね」と意気込んで弁護士さんと調停に臨みました。

相手のすることは、少しでも自分を優位に立たせようとすることばかり、でも根拠も何もないし、すればするほど私の不信感は高まるばかりでした。

一例をあげると、もうすぐ年金生活に入る(私の20歳ほど年上なので)ので、養育費は払えんとか言ってたくせに、いざ払うと決まると、毎月払うのが面倒だから年1回まとめて払いますと調停員にゆったりして。聞かされた私は馬鹿じゃないかコイツあ・・・と思いました。

結局2時間かかって、4回目で決まったものに少し訂正が加わったもので、次回は成立のみ、みたいになったのですが。今回のように直前にひっくり返されるかもしれないので、もうあまり楽観的にならずに行こうと思います。

嫌がらせと言うか、おどしというか、本当につまらないことをするモラです。距離を置いて冷静に眺めると、馬鹿さ加減にあきれます。外面はいいけど、家族とか夫婦とか、自分の解消されない不満を好き勝手にぶつけられる対象をなくすのが怖いんでしょうね。

Mさんのいうように、少しずつですが、自分も強くなったなあと思います。
また、お邪魔します。

のり :

モラ語録最高です!
私も旦那がモラハラじゃないかと気が付きました。
無視や失笑はもちろん、見下したように見られます。
毎日が苦痛ですが、子供達の事を考えて、ただただ
我慢の生活です。
この前、私がお風呂に入っている間に
携帯の中を見られました!勝手にみたのに、
それを棚に上げ、罵られました。
疲れた〜
うちのモラ語は、「お前には存在価値ないな」です。
「お前が◯◯しなければ良かったんじゃないか?」
必ず言います。しなければ良かったって…
そうさせたのは、お前やろぉ〜!って言いたかった。
まだ暫くは、この攻撃が続くでしょう。
モラモラ攻撃…怖すぎます。
早く脱出したいです!
かろうじて、協力してくれる人は、沢山いるので、
それだけが、心の支えですね。
私もMさんみたいに、強くなりたいです!

ミッキー :

はじめまして
今日、旦那と大ゲンカをしました。
いつも言われている言葉ですが、今日はあまりに激しく2歳と1歳の子供の前で言われたので子供達も大泣きでした。
雑誌を投げつけられ、それが2歳の子にあたり号泣。
私も我慢ならず、「何するのよ-」と怒鳴ってしまいました。
旦那とは子育ての考え方の違いで度々衝突します。
そのたびに「人の意見が聞けないのか、ボケ!」
「オマエ、何様だ」「俺の言うことが聞けないなら勝手に生活しろ」「オマエの言ってることは意味わかんないんだよ」などなど
とても威圧的に、まくしたてるように言い、私が一生懸命話そうとしても言葉のアラを探され「だからダメなんだよ」と言われます。
ケンカの後、子供達には優しく振舞っていた食事中、「○○くん、これ食べる?」って聞いたら、「勘違いすんなよ、気安く○○くんなんて呼ぶな」と言われ、
パソコンで私のパスワードを入れて検索しなくてはいけない場面で私が触ろうとすると「さわんなよ」と言われました。
今まで、耐えなくちゃと思っていましたが子供の前でも私を見下してバカにする態度をとられることに本当に悲しく、我慢の限界になりモラハラなのかな・・・って検索してここにたどりつきました。
仕事もしていないし、離婚して二人の子供を養っていけるのかも分からないし、このまま我慢していくしかないのでしょうか。

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妖精さんへ

モラハラ語録ありがとうございます!
酷いですね(ノ△・。)ネチネチしつこそう。。
自分のことをパートナーに言ってくることはしばしば……これモラの自己紹介と言うそうです。16年、長いですね。すごいです

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かもめさんへ

調停でしたか!やっぱり一筋縄ではいかないんですよね。。こちらが到底理解しがたい行動ばかりだと思いますが、頑張ってください。

>相手のすることは、少しでも自分を優位に立たせようとすることばかり
まさに!ですね。裁判なので当たり前かもしれませんが、嫌がらせと言うか、おどしというか、本当につまらないことをするモラですよね。おっしゃる通り!!

>自分の解消されない不満を好き勝手にぶつけられる対象をなくすのが怖いんでしょうね。
うぅぅ(ノ_-。)まさにモラはこれを恐れてモラモラしてくるんです。こんな都合の良い相手いないですから。。かもめさんが少しでも楽になられることを祈っています。

M Author Profile Page:

のりさんへ

例えモラハラじゃなくても、「モラハラじゃないか?」と思うだけで、今後の接し方や関わり方が良い方向にいくのではないかと思っています。良かった('-'*)
毎日の苦痛は本当に大問題だと思います!しかし旦那さんの言動酷過ぎますね。。

「そうさせたのは、お前やろぉ~!」と私もどれだけ言いたかったことか。。。
協力してくれる人がいるんですね!本当に良かった☆これからもがんばりましょう!!

M Author Profile Page:

ミッキーさんへ

はじめまして。
> 言葉のアラを探され「だからダメなんだよ」と言われます。
最後、自分有利に終わらないと自分を保てないのがモラですよね。。その為にアラ探しを行います。アラ探しの天才か!と思うぐらい……
お仕事されてないんですね。。私はもともとファミレスのパートだったのですが、離婚を決意して、何かと理由をつけてヤツを立てながら説明して正社員として働き先を探すことが出来ました。
まだお子さん小さいと思いますが、少しずつでも動き出せれば良いですね。離婚が全てではないですが、動き出すことによって何か変わるかもしれません。

らんくす :

初めまして。モラハラからここに辿り付きました。
私は持病があり、治る病ではありません。
繊維筋痛症と腎不全保存期です。
うちの夫は寝込む私を役立たず。といいます。
私はナースなので、資格あっても体が
かなりキツくてボロボロですが
夫は働け!それが無理なら、俺の親に頭下げて
一緒に暮らしてもらうしかないな。

こんな体でもフルタイムで働いてます。
夫は掃除は気がむけばするくらいで
食事は作れません。
浮腫んで足の指が倍になって
歩くたびに激痛が走るのに、帰ってきた私に
ごはん。ごはん。と騒ぎます。
昨日喧嘩した時、お前の食事は少なくて
俺が痩せたのはお前のせいだ!

去年殴られて、警察にかけこんだことを
今も根に持っていて、何回も
夏、俺にDV夫の汚名をきせた。
怪我したのは?お前が当たる場所にいたからだ。
20万稼げ!病院代がかかる女なんだから

バカ、役立たず、俺みたいに心広い奴はいないよ。
誰もお前なんかみたがらない。

これってモラハラですよね。
両親が他界し、帰る場所がないのを
知っていて、離婚って言葉よくつかいます。

痛みで麻薬をつかいながら
腎不全で貧血や息切れ、浮腫と闘いながら
生きているのがツライ
20万のノルマ稼がなきゃ
ならないし

M :

らんくすさんへ
悔しいですね。辛いですよね。
でも看護師の資格をもっているのは大きな財産です。
私も国家資格を途中で取りましたが、それが今思えば私の自信になりました。(今はその資格も使えないけど・・・)
今は悔しいけど、諦めないでくださいね。
いつか自由になる日がくるので、少しでいいので自分のためにお金を貯めて・・・50円貯金を私はしてました。幸せになっていいんですよ。誰でも幸せになれるんですよ。
絶対にモラより長生きしなきゃね!!
見方はたくさんいるので・・・
また覗きにきてください。

あんこ :

今、別居中で実家に子供と帰ってきてます。
もうすぐ離婚します。手に職もなく不安はありますが、
実家にいれるありがたさをかみしめて暮らしています。

うちの夫は
「お前は狂っている」
「気がきかん」
「なんにもせえへん」
「俺はかわらんからお前はかわれ」
「子供を好き勝手育てた。虐待だ」
「おれの金だ。お前になんか管理させるか」
「ほんまに金に汚い女や」
「夫婦は対等じゃない。対等やというなら同じだけ稼げ」
「いつもひましているくせに」
などなど。ここには書ききれません。

暴力はありませんでしたが、これ以上一緒にいたらいつか
暴力ざたになると思い、家を出ました。
夫曰く、勝手に出て行ったそうです。

子供は「これで殴られる事なくなったよ」と言っています。きっと子供の目から見て、暴力にみえたのだと思います。子供は見ていますよ。

ユウキ :

こんばんは。はじめまして。
社会人一年目のユウキと申します。
なかなか正規の働き口がみつからず、パートとして働いています。
勤務開始からこちら、毎日のようにいろんなことをいわれており、
それを知人に相談したところ、「パワハラ」とか、「モラハラ」じゃないの
と言われ、その流れでこちらにたどり着きました。
お邪魔してます。

勤務してから二日目で以下のようなことをいわれました。

「あんたなんか、民間企業なんかでは雇ってもらえないよ。
ていうか、ここぐらいしか無理。
雇ってもらえただけありがたいと思いなさい」や
「あんたの家族は変だ」など、
ほかにも、毎日なにかしらの言葉を浴びています。
プライベートも、根掘り葉掘り…
甘いのかなと思いつつ、すっぱり辞めて正職員の道を探そうと思っています。

場所は違えどこのような思いをされている方がたくさんいらっしゃるんだなと
知ることができてよかったと思います。
はけ口みたいにしてしまい、申し訳ありません。
このような形で発信してくださって本当にありがとうございます。

U :

はじめまして。
昨年、モラ夫と離婚しました。
出産後から徐々に精神的に追い詰められ、病気になり入院をしたり、仕事も長く休職しました。
モラ夫から解放された現在も薬を服用し、通院をしながら仕事をしています。
当時はまさか夫のモラハラが原因だとは思いもしませんでした。モラハラの事を知った時はあまりにも当てはまる事が多く驚きました。

「みんなは俺の言う事が正しいと言ってる」
「おまえの事をいろいろ言ってる人がいるぞ」
「みんな俺の事を大変だな~って言うんだよ」
「俺がこんなに頑張って〇〇してやってるのに」

みんなって誰?私の何をいろいろ言ってるのか?いろいろ言ってる人って誰なのか?頑張っているのは貴方だけではないですよ?…モラ夫の発言は理解できません。

現在は私と長男の二人で暮らしていますが、長男もモラ夫の顔色を伺う事がなくなり離婚前に比べて笑顔も増え、活発にハキハキと話してくれるようになりました。
子供のためにも、モラ夫と決別してよかったと思っています。


ふく :

はじめまして。5歳男児の母、フルタイムで働いてます。
夫のモラハラぶりがあまりにひどく、離婚について検索しているうちにたどり着きました。
1ヶ月ほど前、朝言い合いになり、「死ね!」「出て行け!」と言われたので「私は出て行かない。自分が出て行けば?」と言うと、「もうこの家には帰らない。」と言い残し出て行きました。
それから私が仕事中の昼間に服など取りに来ているようだったので、まぁ私も言い過ぎた部分はあったなと思いテーブルの上に「待ってます」と書いておいておきました。
それから約1週間後、テーブルの上に離婚届が置いてあり、私は「絶対書かないというわけではありませんが、一方的に書けと言われても納得できません」とメールしました。すると電話がかかってきて、週末に一度話をするという事になりました。
そして週末、私は待ってたんですが帰ってこず、メールが届きました。
「私は今自分の家に帰れないし、子供とは会えてない。君たちは私の家に住まわしてもらってるし食べさしてもらってる。教育もうけさしてもらってる、だが現状君たちは家を出たらたちまち困るだろう!だから金銭的にアドバンテージのある私が出ていってやってるんじゃないか!!立場をわきまえろ!」って。
その後家にやってきて話したところ、出て行ってから私が一度も「帰ってきて」とのメールを出さなかった事に激昂していたようです。「待ってます」の置手紙は見ていないと(そんな事はないと思うけど)私も金銭的な問題と子供のことを考えると離婚は避けたいと思い一方的に謝り、夫は帰ってきました。しかしその一件で夫は「私にどんなにモラハラをしても離婚される事はない」と思ったようで、以前にも増してモラハラがすごいです。子供も顔色を伺ってびくびくしてます。
実家の母は以前夫に「育て方が悪い」等と言われ嫌っているので、離婚には反対しないと思いますが、経済的な援助は見込めません。

夫のモラハラ語録
「誰が稼いでると思ってるんだ」
(私も稼いでますが。)
「おまえなんかの給料じゃもらわなくても一緒」
(ほぼ全額家の車のローンにまわしてますが)
「だから馬鹿は嫌なんだ」
「オレは行きたくなかったのに〇〇(食べ物屋とか)連れて行ってやったんだ」
(自分がネットで探してきて食べに行きたいと言ったのに。じゃあ言うなよ)
「差別じゃなく区別」
(すぐ人を馬鹿にする。「差別はよくない」と言うとこれ)

以前はDVもありましたが、最近はないです。以前「それモラハラよ!」と言ったら殴られました。思い出しました。

勇気を出して離婚届を突きつけてやりたいんですけどね。

みや :

はじめまして。
みやといいます。モラハラで検索してたどり着きました。
申し訳ないですが、私は男で、妻のモラハラに苦しめられ現在追い出させるようにして別居中の身です。
モラハラ語録ということなので、今まで妻に言われた言葉も今にしてみれば、あ~モラハラ語録?と思いつくのでちょっと紹介します。

「あんたなんかこの家の名義でしかないんだから」
(ほぼ全額私のローンにバイクを売って財形貯蓄を解約)
「あんたげ出ていけば、私が無理に遊びに行く必要もないんだけど」
(と言って妻は毎晩、友達の家に遊びに行って朝帰り)
(買い物で気に食わないものを買ってくると)
「チ!使えねーな」
給料明細を見て「少な!」(当時年収は610万です)
(仕事から早く帰ってくると)「残業代が心配なんだけど」
(遅く帰ってくると)「負担が全部私に来る」
「いつでも離婚したっていいんだよ」
「私とあなた接点ないよね?」
「籍抜けば、保育料はタダになるし、母子手当だってもらえる。みんなやってることだよ」(要はあんたと結婚生活送ってもメリットがないと言いたいの?)
「離婚すれば私は解き放たれる」(意味不明)
私が家で倒れたとき、「ちょっとなによ!勘弁してよ!」(と言って何もせず、心配して「お父さん大丈夫?」と言ったのは子供だけ)
疲れきって夜中の0時に洗濯物をたたみながら落ちていると「おい!ねてんのかよ!」
「私は友達に別居の理由を話したらみんな『もういいよ!あなたは十分我慢したよ!』って言うんだよ!」(はぁ~?何を我慢してるの?毎月旅行に行って好き勝手に自分のお金を使ってるくせに)
「あんたは我慢強いかもしれないけど、根性なしだよね」

まだまだいろいろあります(ちょっと説明しづらいので割愛)がモラハラの加害者の特徴と被害者の特徴がもろに一致します。
やっぱり、絶好の「支配欲」の対象(兼奴隷)なんで、子供を楯に色々と要求してくるとは思います。

モラハラに九らしいカウンセラーを探し、カウンセラーと弁護士とでチームを組んで離婚に取り掛かるため現在情報収集中です!

が、なかなか新潟では見つかりません。
いつか見つかることを期待しています。

さとぅーん :

あー・・・うちもすごい当てはまります。
何かにつけ、全部おまえのせいだ!といわれます。。。
理不尽なことで怒られたり、暴言はかれたり、ピリピリした空気を放ったり、無視、ためいき・・・酷い時は物を投げられたり、胸倉を掴まれ揺さぶられたり・・・
これの繰り返しで最近は精神的に限界がきてます・・・主人から色々言われるたびに、動悸、眩暈、息切れ、胸の痛みがします。
明日心療内科に行ってきます。

バッサ :

モラハラ検索してたどり着きました。
ほんっとに、同じ事言うんですね。。びっくり。
読んでると笑えてきて、なんでこんな事に耐えてきたんだろうかと思います。
今、実家に子供と避難中です。離婚も考えていますが、改心すると言っています。
もう、何度も約束しましたが。。。
今までの事を知らない、モラ夫の両親に全部話し、それでも改善しない場合は、今度こそ離婚です。

ほぼ付き合わずにデキてしまい、私にカードの返済が残っているのがわかると、騙された!と。。そこから始まりました。
それも籍を入れる前に、私の親が精算してくれたのにも関わらず、ずっと言われ続け、
夫の母親と話しをしたら、俺の家族に何してくれんねん!お前のせいで、めちゃくちゃや!と言われ、その後、流産。

更にうちのモラ夫は手も出ますので、アザだらけ。
次の子を妊娠しても変わらず、逃げようとすると引っ張り倒され、噛みつかれ。。
私が過呼吸になっても、無視してタバコを吸いに行く。

なぜ慣れてしまうんでしょうかね?
すぐ元通りになり、繰り返すのに。

モラハラ語録
「俺の家や!俺の金や!」
「お前は病気やからな!」
「黙れ!喋るな!」
「お前なんか何の価値もない」
イヤイヤ期の子供がご飯を食べないと
「俺じゃないと食べない。平日は何も食べさせてないから、痩せてるんや。(ごく標準の体重だし、あり得ない)」
「お前のせいで、食べないんや!」
子供が泣くと「また何かしたんか!虐待やな!」
「全部が遅い!みんな思ってるわ!仕事出来んやつやな!」
遅いと思うなら、子供の事自分でやってよ!と言うと、「育児放棄や!」
「家、汚いな~!」
死ぬと言うと「死ぬなら、他で死ね!」
「○○の給料は、いくらや!ほらな、俺の方が貰ってる!」ネット上だけで判断。
稼いでると言う割に、私の周りの水準よりかなり低い生活費を渡され、
月末生活費が少なくなった頃に、外食しようかと言い、そんなにないよ。と言うと、「は?何でないねん!何に使ってんねん!家計簿見せろ!」

思い出したらキリがないので、この辺で。
来週話し合いですが、どうなることやら。。。

アル :

結婚出産を機にモラハラに苦しんでいます。
私が仕事をしていた頃はここまで酷くなかったような気もする。

結婚して5年ちょい、散々言われてきました。
■オレはすごいんよ。そこらの人間と人格が違うから。
■お前はオレとだからやっていけてるけど、他のやつじゃはっきりいって無理、とっくに捨てられている。
■お前、馬鹿?てか病気。頭悪すぎで話にならない。
■お前はもう精神病やけん入院してこい
 
<その後あの人頭おかしいね!って子供に優しく話しかけて自分のとこに置いておこうとする。>
■すぐ出て行けという。
■喧嘩するとすぐ生命保険を自分で払えよといい、明日にでも解約してくるからと担当者に電話をかけたりする。
■喧嘩すると通帳・車のキーを返せという。

アル :

皆様色々ありますね。
一緒のがあって興奮します。
私も結婚出産を機にモラハラに苦しんでいます。
私が仕事をしていた頃はここまで酷くなかったような気が。。。すごく仕事も褒めてくれていて、人間といて認めてくれていたように思います。

でも。、基本昔から極度のナルシストで、俺を求めてるやつは女性で考えても社会で考えても沢山いるとか言う人です・・・

結婚して5年ちょい、散々言われてきました。
どうぞ御覧下さい。。

■オレはすごいんよ。そこらの人間と人格が違うから一緒にするなという。
■嫁の実家の近くに住むやつなんて自分がないだけとか言う。結果うちは旦那の実家から3分のとこです・・女性か?というくらい、自分ちよりの人。
■お前はオレとだからやっていけてるけど、他のやつじゃはっきりいって無理、とっくに捨てられている。
■お前、馬鹿?てか病気。頭悪すぎで話にならない。
■てかお前は精神病だから入院してきたら?
 <その後あの人頭おかしいね!って子供に優しく話しかけて自分のとこに置いておこうとする。>
■すぐ出て行けという。
■喧嘩するとすぐ生命保険を自分で払えよといい、明日にでも解約してくるからと担当者に電話をかけたりする。
■喧嘩すると通帳・車のキーを返せという。
■俺から離婚とか切り出した事はないといい、いつも日常的に離婚がよぎっている私が悪い、うまくいかないように仕向けてると言ってくる。
■お前んちは離婚一家だから異常な考えが出るんだろうなという。
<確かに兄も姉も相手のDVで離婚経験があります。でもそれぞれ再婚し、現在は穏やかな幸せをつかんでいます>
■私がよく母や姉に相談をするからか、私のうち全体を嫌っている。やたら文句を言う。そして私の友達の事もよく悪くいう。。何なんだ・・
■以前話し合いに入ってもらったときも、うちの母親に、あなたの育て方が間違ってるんですよと言った。両親の前でも私の事を名前ではなくアンタさぁーとか言う。
■子供を産んだ2週間後くらいに、子供の世話から私の実家で口げんかになり、男はそもそも子孫を残るのが本能としてある、で、あんたはたまたま妊娠したから産んだだけであって何ひとつ偉いことではないと言われた。
■子供が寝てから帰ってくる生活でほとんど世話なんてしないのに、子供が話をきかずカリカリして手をやいていると、アンタがイライラしてるから寝らんのよ・・とぼやきながら自分は布団へ入って行く。
■子供のお風呂や歯磨きを頼んでも、してくれない。
お前のタイミングで言うな、お前のタイミングで寝せようとするなといい、子供に別に早く寝なくてもいいんよと言う。んなこといって、毎日一人で世話をするこっちのリズムを考えて欲しい。
■追い詰められて離婚したいというと、いつもいいよーとニッコリ笑って答える。でも、子供は置いていけよと・・これが口癖です。全く世話したことないのに。
■うちの家族はあんたんちを縁を切るのを望んでいるからと言われた。
数日たってから言われたそーゆー事が頭に残って離れないと話すと、
アレはむかついたから言ってしまっただけ・・とか?
はたまた、言ってしまったけどあー言わせたのはお前だからとか言ってくる。
■もめた後携帯をいじろうもんなら、
は、また?またあんたのお母さん?好きねぇ、お母さんと仲良く俺の文句言ってるんだろうがと、被害妄想。
あそこまで言われてうちの親は普通に接してます。
本当はキライでしょうが、子供と私と主人とで暮らすのが一番の事と思っているので、何とかがんばれる方向へ導いてくれたり、そう言われない対応とかを必死にアドバイスしてくれます。私になんなの、あの人とか嫌いといったような言葉は絶対に口にしません。
■でも、義父はよく夫婦の事に口を突っ込んできて、
気に食わないと、別れろ!!怒鳴ったりしたこともあります。夫とクリソツ。
■家族以外でも、仕事上で気にくわないことがあると、アイツと家族が生きていけなくしてやるとか恐ろしい事を言いながら怒りに震えてる時がある。
■それと同様に、私の家族が私の見方チックな事をいうと後で二人になったときに、お前んちみんな生きていけなくしてやるとかも言う。
■こんな感じなのに、外では大変外面がよく甘いマスクからか?優しそうな旦那さんだねーと言われる事に大変喜ぶ。
■でも実際友達が全然おらず、家族以外に出かけるというと、自分の父親と釣りに行くくらい。
■そして、専業主婦はそんなとこに行く必要なんてないといい、私の同窓会にもチクチク文句を言ってくる。
■一昨年は、友人が帰省した際に男女で集まった地元仲間のうちの一人に私の携帯からメールし、結果友人とメール上で口論に。その後一切そういったものに行かせてもらえなくなった。
■もう一人子供が出来たら何か変わるかな?と思って2人目を妊娠したものの、その後流産。それからというもの、する日が少なすぎるだ、拒んでばっかりだといい・・拒んだ日は、何か手伝ってと言われても、もう俺なにもしないからとキレて布団へ入っていく。。
■臨月までパートでもしながら二人目を産めという。
■義実家も、何故かやたらと働けと言ってくる。
そして子供一人じゃ可哀相だと言ってくる、意味不明。
■はっきりいって子供の世話もほとんどしないし、
休みの日とかも、PCばっかりのくせに何故子供を欲しがるのだろう・・
■子供が遊ぼうと誘っていくと、PCを持って子供の部屋へ入っていった。。で、その時は私が切れた・・
適当にアイヅチうって遊んでるつもりなのだろう。
だいたいこういう態度で私がおかしいでしょと怒ると何倍にもなってしかも違う事までも色々と暴言をはかれる羽目になる。。
こういったきっかけから始まるケースがほとんどです。
■家事を頼もうとすると、お前の仕事だろ?俺は働いてきて疲れてるの・・わかる?それくらいで疲れてたらシングルの人はどうなるわけ?って、事はお前は
一人では育てられないねーと。

このとおりの感じなので3歳くらいまで夫に一切懐かず、抱かそうとするとよく泣いてました。
スーパーや旅行先で夫抱いていてもらいたいのに、私は常に抱っこをせがまれてパパにニコニコ抱かる他所が羨ましくて。
そして当時は俺が何やってもダメなんだから仕方無い!と、懐かないことを私にぶつけてきました。
夜中泣いても、一度も手伝ってくれた事はなく、
それどころか、泣いてる子供を抱く私をパッとみて
布団を頭までかぶりなおして寝るくらいです。。
最近ではようやくお父さーんと言うときもありますが、寝付けは絶対に私じゃないとダメですし、ちょっとした歯磨きなどを頼んだとしても、
お母さん、お父さんがしてくらい・・といって、結局息子は私のところにきます。

尚、近いためよく夫の実家に呼ばれるのですが、一旦実家に入ると夫はずーっと酒を飲んでPCしたりしていて、競馬の予想とかをしています。
自分の父母に早く風呂入れとってー、ご飯食べさせといてーと指図するのみ。せっかく子供と接する時間があったとしても接しようとしません。
そして、少しは相手したら?と言うと、
親なんて面倒みるのが楽しみなんだから、俺はあえてその楽しみ方をさせてやってるわけと言っております。。

こんな夫に毎日お弁当を作って、
大量に出る洗濯物を一日2回まわしてるこの生活。。
なんなのでしょう。

現在無職の私は、いろんな方面から固められ、支配されまくりです。言われたとおり、自分だけ出て行けば楽になれるのだろうか・・とバカなことすら考えてします時も一瞬あります・・

一時期安定剤を飲まないと動悸めまいがとまらなくなっておりましたが、夫も夫の親もまさか自分達が関係してるなんて微塵も思っておりませーん。

こんな結婚生活って
ないですよね。。。

ちーmama :

こんにちわ(^-^)初めてコメントします。最近、モラハラの存在を知り、私以外にもたくさんの方がモラハラに苦しんでいる(苦しんでいた)事を知りました。それだけでも少しは救われたような気はしましたが、残念ながら、私は状況はかなり深刻で重症の方だと思います。抜け出したいけど、完全にモラハラの罠にはまっています。
彼との付き合いは12年、結婚して1年半です。
これまでの12年間、良いことも少しはありましたが、モラハラ行為は最悪の状況に陥るばかりです。現在は、言葉での暴力や精神的暴力に直接の身体のDVなど、もういつからそうなったのか分からないほど長い期間続いています。
耐えかねて追いかけてくる彼を振り切って裸足で警察に駆け込んだこともあります。
どうして私は、こんなに彼と別れられないのでしょうか?マインドコントロールにかかっているのだとしても、それをとかなきゃいけないのは、自分にあるのでしょうか?私は何回も彼と離れたい事を伝えたし、行動にも起こしてきましたが、彼がしつこすぎるのです。ストーカーです。その度に脅迫をされ、離れられずに現在に至ります。彼から離れるには、彼の方から別れを切り出してもらわないといけないようです。
子供もいます。私の両親も定年を迎えたばかりで、生活も裕福ではありません。迷惑をかけたくないのです。子供に淋しい思いをさせたくないのです。彼の家はいわゆるお金持ちで、今までたくさんお世話になっているので、お金を返すのは大変だけど、家を守るという期待には答えたいのです。
私は、心が病気になっているように思います。彼から大声で怒鳴られたとき、暴力を振るわれたとき、自分でも押さえが効かないくらいにパニックを起こします。私が私でなくなる気がします。病院に行きたいです。旦那は「お前の演技に付き合ってる暇はない。」といって「精神科に行ったら、馬鹿がよけいに馬鹿になるから絶対行くなよ。」と言います。どうしたらよいのでしょう?私は自分自身を助けることもできないのです。
少しでも、誰かに共感して欲しいです。「頑張れ」とか「元気出してね」なんて言葉はよけい傷つきます。毎日、頑張っているからです。逃げたくても逃げ出せないからです。元気なんて、たとえ出しても嘘つくことしかできません。本当に元気出せるわけないです。いつも旦那に見張られているのですから…。
「モラハラは、被害者の心を支配する。」
心に重く突き刺さっています。

私のコメントを読んで、気分が暗くなってしまいましたね。ごめんなさい
本来は私、明るい性格なんですけどね(^-^)
また覗かせてください♪

ぬわ :

うわぁ、我が夫に当てはまり過ぎでした(笑)
モラハラというんですね…。

何かあるごとに
誰が養ってるんだ!
(確かに私はパートですが…)

母子家庭だったからだ

○○してやった、買ってやった

お前は学歴的にも人間的にも俺より下

などなど。

挙げ句私の父が病気をして(末期がんです)
私のパート代をできる限りだけど治療費にあてたい、迷惑はかけないから、と言ったら
結局俺に迷惑がかかる
何故お前が金を払うんだ(娘ですから!)
それだったら父親らしい事をしろって言いたい
…なんて吐き捨てられました。

結婚してそんなこと言われるとは思いませんでした。
自分の父親が死に面しても言えるのか!と。


そんな結婚生活を送っていたら
パニック障害と鬱になりました。
挙げ句それらも私の家庭のせいにされ。

なんでこんな人と結婚したんだろうと
自分の親にも情けないです。
早く解放されたいなぁ。

M Author Profile Page:

あんこさんへ
もう離婚出来たでしょうか???お子さんも安心して生活できるようになったんですね。あんこさんが今もご無事であることを祈ります。。

M Author Profile Page:

ユウキさんへ
モラハラは夫婦間だけではなく、仕事場や友人間でも存在しますもんね。このサイトがはけ口になるのであれば、どんどんしてください!これからも宜しくお願いします!!

M Author Profile Page:

Uさんへ
はじめまして。モラ夫と離婚されたんですね!
このサイトに来て頂く方々は、まだまだモラと離婚出来ていない方も多いので、皆さん心強く見ていると思います。
> 子供のためにも、モラ夫と決別してよかったと思っています。
私も本当にそうです!またのぞきに来てください~

M Author Profile Page:

ふくさんへ
コメントありがとうございます。大変な思いをして、今も頑張っておられるんですね。少しずつでも、離婚に向けて準備が出来れば良いですね。準備をしている中で勇気が出来ます。
私もまずは自分で稼がないと、という思いから仕事探しからスタートでした。モラ夫は私が働くことに対して良く思っていなかったので、色々な理由を作って、まずはアルバイトからスタートしました。その合間に資格取得の勉強をして、資格を取って、正社員へ。というような流れでした。生活していく上で、お金は必ず必要になってくると思いますので、へそくりなども含め、少しずつでも準備が出来れば良いですね。

M Author Profile Page:

みやさんへ
女性側のモラハラも存在しますので、気兼ねなくどんどんお願いいたします!
すごいモラハラ語録ですね……新潟ですか、コメント頂いてから数か月経ったので進展していれば良いのですが。またコメント宜しくお願いします~

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さとぅーんさんへ
言葉だけでなく、そういった空気を作るのもモラの特徴ですよね。私もまだ記憶が残っていて、思い出して苦しくなることもあります。いつか楽になれる日がくることを願っています。

リッツ :

はじめまして
モラハラで検索して みつけました
モラハラ夫から 離婚調停を申したてられ 期日を前に 子どもが連れ去られました
それから 子どもには あえてません
子どもが会いたくないって言ってる...と 一点張りで
ツライ日々を過ごしています
しまいには 俺は裁判やりたくなかったが お前がやれと言ったから...と責任転嫁
子どもの心に傷ついてるから そっとしてくれ...正当化
私も色々言われてきました
お前は病気だ 何かに取り憑かれてる
みんな お前の事 おかしいと言ってる
お前に騙された 俺の人生返せ
仕方ないから 居てやってる
俺に感謝しろ
俺の名義の家だ 出ていけ...
お前が居なくても何も困らない
俺が家事を手伝うのは簡単だけど お前の必要性がなくなるから ささせてやってる
などなど...
典型的で 会社では すごくいい人です
今は調停中ですが こんなに モラハラ夫に悩まされてる人がいるのに驚きました

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バッサさんへ
モラってほんっとに同じこと言うんです。バッサさんは避難中なんですね。
本当にモラハラなら、改心しないでしょうね。結局口だけの人種です。魚を釣るかのようん、いかにひっかけさせようか考えながら、言葉を発します。話し合いの結果、どうでしたでしょうか。バッサさんにとって、幸せな生活が送れると良いですね。それがお子さんの幸せにつながると思います。

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アルさんへ
私は出産を機にでしたが、何かをきっかけに変わる人は多いですね。良いほうに変われば良いのですが。。
本当にたくさんのモラハラ語録……支配下の結婚生活、すごくわかります。そんな結婚生活ないですよね。。。

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ちーmamaさんへ
はじめまして。モラハラに苦しむ方々はたくさんおられます。
12年+1年半ですか……モラは逃げられないような状況を作ることを常に心がけます。苦しいですね。少しでも違うところで発散出来る場所が見つかれば良いですね!このサイト上では、どんどん吐き出してください♪またブログのほうも更新していきますので、これからも宜しくお願いします!

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ぬわさんへ
モラハラ語録ありがとうございます、モラハラ(モラルハラスメント)です!!
ひどいですね、モラは自分の親にはものすごく気をつかい、優しいのですが、自分以外の親族に対しては冷たい傾向にもあるようです。なんなんでしょうね

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リッツさんへ
はじめまして。しかし酷いモラハラ語録、そしてモラさんですね。調停がうまくいくと良いです。調停員の方でもモラハラを知らない方が多いので、慎重に今まで起こったことや言われたことなども、淡々と伝えていくことをオススメします。嘘に証拠はありません、事実をしっかり伝えていきましょう!

リッツ :

お返事ありがとうございます。
モラハラの被害者は多いのに あんまり知られてないですよね
実際 アイツから連絡なく子どもを連れ去った事で どうだ ざまぁみろって思ってると思うけど..
そんな奴のとこに子どもが人質のように居ると思うだけで 居ても立ってもいられません
アイツみたくなったら...
子どもを取り返すために
子の引き渡し審判
監護者指定の審判
それぞれの保全処分と申したて 今週 2回目の調停に行ってきます
アイツの家族もみんな着信拒否してるし
普通じゃ考えられないけどd(^_^o)
私もこのサイトのコメント読んで勇気付られました
徹底的に立ち向かいます
嘘は駄目です 絶対

リッツ :

そうです そうです
自分の親兄弟には すっごく気を使います
なんででしょ?
すごくいい人なんですよね〜

はま :

私は男性で独身ですがモラハラについて読ませていただきました。私の父がそうでした 小学校の成績表を見せるたんびに正座の上 説教で数時間 私はいつも泣いてました 誕生日に成績表をもらう日も・・・

今は職場でモラハラを受け同じような境遇で仕事が出来なくなり 欝状態です 会社側は離そうとせず 戻すの一点張りです 職場では逃げることが可能ですが、家庭の人たちは毎日顔を会わせなければならないと思うと 私の事は 小さく感じますがモラハラは許せないと感じたのでコメントさせて頂きました。
私の上司は殆ど当てはまりました・・・
当然新入社員は直ぐに辞めていきます もう4人目 そんな 日々がもう10年も続いています 

リッツ :

こんばんは
審判結果が出ました
保全処分は却下されたものの 子の引き渡しと監護者指定の審判は私との事でしたが
不服申し立てできる最終日に 抗告されました
また しばらく子供に会えません
少し期待してただけに ショックで
連れ去られた日を思い出しては涙がでます
辛くて辛くて 高等裁判所の連絡待ちです
本当に参った

mizu :

こんにちは。結婚して16年です。
子供は中1と高1の息子がいます。
去年の暮れに家を建てました。
その為、夫は6000万の借金ができました。
以前からモラ夫の予兆がありましたが
借金の重圧のせいか最近
夫はかなり頻繁に私を恫喝します。
「絶対に離婚してやる」
「おれの家だ。お前出て行け」
「お前が俺を怒らせる」
「おれが稼いだ金だ」
「誰のおかげでこんな暮らしができると思ってんだ。俺にもっと感謝しろよ。」
「お前は頭がおかしいよ」
「お前は嘘吐きだ」
「お前と暮らす自信がないわ」
「もう我慢の限界だ」
「お前が家事するのは当たり前なんだ。偉そうにスンナ」
などなど他にも沢山の酷い言葉を浴びせられています。
怒鳴り口調で物を投げたり、聞こえよがしに独り言のように言ったりします。
このブログのコメントを読んでいると涙が溢れてきました。
息子たちの為に我慢してきましたが
夫がこのまま、この先も
自分に優しく人に辛辣な人
のままなら正直、別れた方が良いのかな、
と思い始めました。
夫から帰宅するとメールが入ると憂鬱になります。
夫が会社を休むと最悪な気持ちになります。
子供達は私に
「父さんは今日帰ってくる?出張はいつ?」
といつも聞いてきます。
自分の人生、これでいいのか?
かなり疑問です。
モラ夫からの離婚を実行された方、尊敬しちゃう!

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はまさんへ
モラハラ情報ありがとうございます!親からのモラハラ、職場でのモラハラ、夫婦間以外にもモラハラはたくさん存在しているようですね。夫婦間以外のモラハラについても、もっと世の中で広まればなと思います。

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リッツさんへ
こんばんは、審判結果出ましたか!抗告なんて、あがけば出来るものなので、あとちょっとですね。期待していた分、色々な感情はあるでしょうが、本当にもうひと踏ん張り!!大丈夫♪

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mizuさんへ
コメントありがとうございます。
>夫から帰宅するとメールが入ると憂鬱になります。
>夫が会社を休むと最悪な気持ちになります。
本当にすごくわかります、私もそうでした。大変ですね、辛いですね。またお子さんが、まだこれからお金のかかる時期だと思いますので、そういったことを考えると、なかなか一歩踏みきれない部分があるのだと思います。
まずはここでどんどん吐き出していってください!!

リッツ :

お返事ありがとうございます。
アイツは抗告に伴い 弁護士もつけたようで...
私も弁護士をつけるべきなのでしょうか?


teniyoshi :

Mさん、こんにちは。コレを読んで安心したと言うか、恐ろしくもなりました。今現在、全くこの状態なのです。私に対する暴言は「お前は狂ってる!」「お前はおかしい!」「悲劇のヒロインぶるな!」自己中は当然の事ですが、自分の思った通りに物事が進まないと些細委な事でも切れる。恐ろしいです。普段から大声で独り言をいい、ほとんどが文句。私は今、うつとパニック障害です。怖いです。

mizu :

Mさん、お返事ありがとうございました。かなり勇気付けられました。今でも夫は気に入らない事があると「出ていけ」「離婚だ」と怒鳴ります。我が家では、teniyoshiさんのご主人と全く同じ言葉も頻繁に耳にします。
辛いですね。

M Author Profile Page:

リッツさん、もちろん弁護士をつけたほうが安心でしょうが、お金の問題などもあると思いますので。抗告についてですが、審判結果や抗告の内容にもよると思いますが、そう簡単に覆ることは無いのではないでしょうか。

M Author Profile Page:

teniyoshiさん
こんばんは。モラハラ被害な状態ですか(/_<)毎日毎日、本当に辛いですね、恐いですね。病院などへは行かれてるのでしょうか?また公共施設の相談所など、無料で相談出来る先も多くあると思いますので、是非、一歩踏み出してみてはいかがでしょうか。

M Author Profile Page:

mizuさん
本当に辛いですね。一度、公的な機関に相談してみてはいかがでしょうか?すぐに何かが解決するわけではないかもしれませんが、小さな一歩踏み出してみることは大事だと思います★

春坊 :

はじめまして。
モラハラとはと検索していたらMさんのブログに行き着き読ませていただきました。
そこで、相談なのですが…
私(20)専業主婦、旦那(27)会社員、子供(4ヶ月)です。
喧嘩になるといつも罵倒され私が泣いて
泣くなら喧嘩ふっかけてくんな。と言われます。
子供が生まれて間もない頃旦那が元カノと連絡ているのが発覚。
いけない事ですが旦那の携帯をみて発覚しました。
その内容は言えない様な卑猥メールばかり…
そして、彼氏彼女の様なメールのやり取りでした。
すぐに問い詰めた所
俺はメールきたからしただけ。
お前みたいに人の携帯なんてみねぇ!
あっちが片思いなだけ。
誰とでもそんなメールはする。
俺は悪くない。
等々の事を言われ
朝に話をしていてその日も仕事で早く帰るのに
何もなかったかの様に飲みに行くといっていたので
まずは、話し合いなんじゃないの?といったら
帰ると言ってくれたのに8時になっても帰ってこずで
その間話し合いが嫌でパチンコ等で遊び帰らなかった、と。
帰ってきても話をしだしたら
またかよ!うんざり。
等の事を言われまともに取り合って貰えず。
その後日年末休みで一緒に買い物にいった時も私がその事で頭がいっぱいでぼーっと歩いていたら
そんな顔で歩くんじゃねぇ。恥かしい。
と、怒って先に帰ってしまいました。
その後は実母に相談し話し合いをし、なんとか収まりました。
が、最近Facebookで同級生(女)と絡む様になり
GWに暇が合えばのみに行くか!とうの約束をしていて
旦那が言ってきたら行かないでと言おうかと思ったのですが
その人とは他にも同級生(女)と絡む様に。
携帯がなるたびに前の元カノの事を思い出し嫌だといったら
俺には自由がないの?
俺は汗水垂らしてお前らを食わすために働いてる。
遊びに行ってるんじゃない。
こんなに文句言われるならお前も働いてみろ。
同級生ともからんじゃいけないの?
中学生みたいな束縛はされたくない。
お前が男友達と遊びに行ってもメールしてても何も言わない。
ただ、家事だけはおろそかにすんな。
等々の事を言われました。
でき婚で学校を休学していたため働いてみろと言われたので
復学しようと行動した所
旦那的には面白くないらしく
子供が小さい時はそばにいてやれ。
在学中は仕方ないけど働き出したら家事はおろそかにするな。
働くと言ってもパートにて夜にしろ。
子供を一人にしたくない。
子供がかわいそうだ。
と言われ頑張れの一言もなしでした。
しまいには、お金は?と言われました。
普通の時も掃除が行き届いてない。
ままは掃除苦手だからな。
本当に俺の子なのか?
神経質な所があり掃除スイッチが入ると近寄れないオーラをだし
舌打ち
きたねぇなぁ
だから洗ってもきたないんだ
だからかびがはえるんだ
臭い
等々の事を言われます。
なるべく言われない様努力しているのですがビクビクしています。
泣き出すとメソメソうざい。
と…。
泣くんだったら食べた食器片付けろ。など言われます。
実母に相談したらそんな事あいしてる人に言う?
モラハラじゃん。と言われ調べたらMさんのホームページに出会いました。
文章、乱文で申し訳ありません

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春坊さん
はじめまして。大変な苦労されてるんですね。
離婚どうこうは今動き出せるとは考えづらいので、是非、一度働きに出られることをお勧めします。私も働きに出ること、資格を取りに行くことにグチグチ言われましたが、「あなたの為」のような形で相手の機嫌を損なわないように配慮しながら伝え、動きはじめました。「今に見ておけよ!」って感じでした。
その後もグチグチ言われることがある度に、離婚後の解放を夢見て、我慢し続けました。
春坊さんが実際にどうされるかは別として、今の形では決して良く無いと思いますので、どのような形でも一歩踏み出してみましょう♪ここにコメントを残して頂いたことも一歩なのかもしれませんね★
これからも宜しくお願いします!

リッツ :

遅い時間に失礼します
旦那から出された意見書??見ました
ビックリするくらいのウソばかりならべて...驚きました
私自身 記憶喪失だったのか 夢を見てたのか...って考えてしまう程...
子育ては ほぼ全て自分がやってたとか...
それを見て 引き離された子供が可哀想で可哀想で
ウソは絶対駄目です
連休明けから 正々堂々 立ち向かうために 証拠集めをします
絶対 許せない

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リッツさん
> 私自身 記憶喪失だったのか 夢を見てたのか...って考えてしまう程...
わかります。。。でも安心してください!嘘に証拠は絶対ありません!!リッツさんが持っている証拠をしっかり整理して、正々堂々立ち向かいましょう。応援しています!

リッツ :

いつも ありがとうございます。
すごく 心強く 何度も読み返してます
意見書には たくさんの子供の写真がありました
久しぶりに見る子供が愛おしくて..悔しくて...
毎日の食事メニューなども...ありました
それ自体 笑っちゃいますが
連休明けから 来週の調停にむけて 証拠?裏付け?頑張ります
これからも応援して下さい
よろしくお願いします

mimin :

はじめまして。
婚約者から逃げ出して、モラハラという言葉を知りたどり着きました。
モラハラって遺伝するのかしら?
彼のご両親(別居中)に挨拶に行ったとき義母に義父のモラハラ具合を聞きました。
元婚約者は「おれは父親のようにはならない!!」と言っていて
頼もしかったのですが、婚約してから変化しました。
朝に弱い人だったので向うの両親に御願いされ
入籍前から一緒に住むようになったのですが、
「俺の家を汚すなよ」と言ってはペットを叩く
「俺の貯金が無くなって来たのはお前の料理が贅沢すぎるからだ」と
言っては給料日まで夜中1時から3時まで私を起して説教
(当然寝不足になり彼も仕事を休みがちになりました。
ちなみに食費は私が払ってましたが、彼が全てタクシー移動するからお金がないのです)
家事や買い物も一切手伝わず、(洗濯籠に洗濯物も入れられない人でした)
重たいものも持ってくれないので御願いすると
「婚約期間というものは結婚後の予行練習だから全部自分でやるべきだ!」といい
何もせず、
時には「お前とはまだ結婚しているわけじゃないから居候の身分なんだ!
家主にありがたいと思って、ちゃんと従え!」
「誰のお蔭で飯が食えるんだ!俺のいう事を聞け」というので「私も働くので割り勘にしてください」
と御願いすると「好きなら俺のいう事が聞けるはずだ。俺のいう事を聞け」
と来るの理屈が通じませんでした。
彼が「仕事は辞めて家事に専念して欲しい」というから会社を辞めたのですが
「仕事辞めたらお前には価値が無いんだから、俺に従うしかないんだ」
ちょっと口答えしたら
「そんな女と俺は結婚したくない!」
「出て行け!寂しく独身貴族でもすれば良いじゃないか」
「お前の変わりはいくらでもいる!」
って言ってました。
間違いや矛盾を指摘すると
「忘れた」や「いちいち気にしてたら生きて行けないよ」
と笑いながらモラモラ言ってたので家を出て来ました。
その後
「日本という国は昔から男性が主役の国で女は脇役なんです
親父も言っていたけどそれが理解できないならお前は結婚すら出来ないぞ」
というメールやら
「もう謝って戻ってきても駄目なんだからな!!」
というメールが死ぬほどきました。
ちなみに彼は元自衛官ですが、挨拶は出来ないし、朝も弱いし、意思も弱いし
学んだことは、亭主関白?男尊女卑?だけみたいです。。
正式に婚約解消になり
「結婚式のキャンセル費用は俺が出すし、裁判にしたりしないから。」
と連絡が来た時は『少し可哀想だったかな?』等も考えなかったわけではないのですが

荷物の整理・キャンセル料等で連絡を取るたびに結婚前で本当に良かったと
思う毎日です。
大口叩いた割りには、キャンセル料払いませんでした。

L :

結婚1年、別居1ヶ月になるLです。
同居1ヶ月から何かあると「出て行け、離婚だ、弁護士に相談する」が始まりました。
「今から●時までに帰らないと玄関の暗証番号を変えます」
とメールが来たりして、それがエスカレートしました。そのときは変えていませんでしたが、後日、本当に暗証番号を変えられ、仕事もありましたが着の身着のままで3日間家から出されました。
1ヶ月前、ついに出て行けが本気になったようなので、アパートを契約して家を出ました。
すると電話が来て、
「あれは全部演技だったんだ、パフォーマンスだ。」
と言い出しました。
そして、
「オレがああ言うのをやめるためには一つだけ方法があったんだよ」
だそうです。

多分、私が謝るとかなんとかじゃないかと思うのですが、それを聞いてこの人病気だと思い、気味悪くなり、それ以上聞くのをやめました。
これからに不安はありますが離婚しようと思っています。さいわい向こうも離婚にあまり異存はないようです。

ただ私はこのまま彼のいうとおりに判子をつくだけで終わらせたくありません。慰謝料がほしいというよりは、陰湿な精神的虐待をされていたという事実を公正な方法で公にしたいです。暴力は一度警察に届けてありますし、暴言も電話も録音しているのでどこかに提出できると思いますが、どういう方法がいいのでしょうか。アドバイスいただけたら幸いです。

皆様の心の安寧もお祈りしております。

ぬわ :

ブックマークが消え、暫くこれず
今さらにレスを拝見しましたm(__)m
沢山コメントがある中、レスありがとうございました(TT)

レスの通り
自分の実の親や兄弟には過剰な程の優しさです!
あと他のモラハラ被害者の方の体験談を読ませて頂くと
我が夫そのもので
ほんとモラな人って同じ言動なんだなとびっくりです!

先日耐えかねて離婚を切り出したのですが
部屋中の物を破壊し
私や愛犬にまで手をあげようとし
(以前はあざが出来る程、実際に暴力があったのですが
私の母にバレ、二度と手を上げないように誓わされた為、今は寸どめで脅してくるのです)

離婚するなら
200万払え!

結婚してから
買ったものはすべておいていけ
俺の金で買ったんだからな!
(いや、私のお金で買ったものも沢山あるし!って感じです)

挙げ句
お前にかかった金を全てかえせ
実家に取り立てにいってやる!

と。
まず友人と数ヵ月に一回外食をするだけで
あとはパートしかない私が
あんたにそこまで何してもらったって言うんだ!って感じでした。
服は勿論、美容室だってもう半年もいってないし
自分のものなんて消耗品しか買えない。それすら厳しいのに。

沢山言い返したかったんですが
離婚のため!と歯を食いしばって
いくら怒鳴られても冷静に話しました。

するといつものごとく
次は泣き落とし的な感じに。
未だに話は進展していません…。
もう次なんてないんだ、と話してるのですが
媚を売るように優しく接してきます。

ただ私はもう一生許す気はないので
離婚か、念書でもかかせ、二度とモラハラ行為をしないように誓わせるか
その2択のみです。
ここで勇気を頂いたおかげです!ありがとうございますm(__)m
ただ決着に時間がかかりそうで気が重いです…。

☆ :

入籍したとたんにDVが始まりました。

顔を殴られ、髪の毛を掴んで引きずり回され、服を剥ぎ取られ風呂場に投げ込まれ、水をザンザン掛けられ、首を絞められ、口と鼻を塞がれ、『死ね!!!!!!!死ね!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!』と瞳孔の開ききった目で見下ろされ・・・


私から手を離した途端に、吐き捨てた言葉は、


『プロポーズしてやったのに』でした 笑


頼んでません。むしろ結婚したくありませんでした。周りからかためられた感じでした。

クズは死んでほしいです。

YURI :

はじめまして。

みなさんのコメントを食い入るように読んでしまいました。
私も書かせていただきたいと思いますが、長いコメントになってしまいそうですみません。

出産直後から、何かおかしいなと思い始めました。初めての子育ては「それは俺の仕事じゃないお前の仕事。俺は働いてるのにどこにそんな時間があるんだ?この家のローンも光熱費も払ってるのは俺だよ?」と言って育児・家事を一切手伝わない夫の元で、とにかく一人で必死で、楽しかったとか感じる余裕はありませんでした。

夫の仕事(自営業)を産後半年から少しずつ手伝い始めてたのですが、保育園預けられなかった事もあり、子育てとの両立が難しくなってきて、夫に言われた事を思うようにできなかったりすると「俺はふらふらになるまで働いてるのに、なんでお前は何もしないんだ?」
とキレられました。
少しでも私が「できない」なんて言えば「お前は努力してんの?」と怒鳴られた。

夫は生活時間が逆なので、子育て手伝うのは無理だろうと覚悟しましたが、ここまであからさまで、しかも私は仕事の手伝いもしてるのに…何でこんな風に言われるんだろう?と思いながら、午後に起きる夫の生活時間に合わせて、子供の為に使える時間は昼間はほとんど作れませんでした。それがつらかった。それを訴えると「お前が努力してないからだ」と言われるので、本当にそうなんだろうなーと思い反省してました。

そういう話し合いとか言い合いになった時、夫の意にそぐわない事を言ったりするとたちまち反応がなくなり、後は無視されました(2~3日経つと何事もなかったように話しかけてくる)。
私が耐えられず、2週間ほど家を出た時も「お前が勝手に出ていった」。なぜ私がそのような行動をしたのかとかは考えない。

そして私が自分の考えや意見を言うと「は?何言ってんの?」「頭おかしい、病院行け」と必ず言われるようになりました。

夫は私の事をある人格障害だと決めつけ、そういう本もこっそり読んでた。
初めてその本を見つけた時はショックで、私は病気なのか?だから私が言ってる事はおかしいの?と思い、もともと精神的に不安定になりやすかったので、とにかく気をつけようと思いました。私が悪いのかもしれない…と。

子供が2才の時、私が手伝いを少し減らしてもらえないかと頼んだ時に(後日これは「お前が(仕事を)放棄したんだからな」と言われました)、大激怒し「もう何もしなくていい」と言って、通帳とか全部取り上げられました。私名義でしてた定期積立も見つけ「これ何?これは自由に使っていい金だよね?」と言って解約させられ、ローンの繰り上げ返済に回されました。

生活費(食費・日用品代・医療費・その他)は、月6万だけ渡されるようになり、急な出費の時は申告してもらってました。そういう時はいやそうーな顔で渡された。

子供も大きくなってきて手狭になり、生活時間の事もあったので、買い替えるか賃貸に引っ越さないかと提案すると、「なんで俺が金払って買った家を手離さなきゃいけないんだ?絶対にここは売らない」の一点張り。家族が幸せに仲良く暮らせるように…とかいう観点はない。

よくわからなかったんですが、今考えると、夫は自分はすごいんだという意識がとても強かったと思います。
とにかく金持ってるから偉いみたいな態度や他人を見下すような発言もよくしてた。
他人とコミュニケーション取らない(取れない)し、友達もいなかった。私の家族の事も嫌って関わろうとしなかった。

威張れるのは、自分を発散できるのは、家で妻に対してだけって事だったのでしょうかね…俺がこの家のローン払ってんだよ!みたいに。

とにかく話し合いとかまったくできない状況で、身の危険を感じてたので(物に当たる)、今年に入ってから極秘で準備を始め、3月終わりに家を出ました。子供の小学校入学もあったので、結局近所に部屋借りました。住民票はDVを理由に、本人以外請求できないように措置してもらいました。

「モラハラ」という言葉、実は以前から知ってたのに、全然自分を当てはめて考えてませんでした。
夫に執拗に“病気扱い"されてたので、向こうの方がおかしいのではないかと感じてはいたけど強くは考えられないし、言えませんでした。

でもこのブログ読んで、あまりにも自分が言われてた言葉や状況と同じなのでびっくりしました。ずっと理不尽で苦しくて悩んできた状態にはじめて名前をつけてもらった気がします。
「私は病気じゃない、おかしいのはむこうだ」と自信を持っていいんだと思いました。

現在、離婚調停です。
先日第一回がありましたが、驚いた事に夫が親権を要求してきました。しかもむこうの両親が一緒になって。

こっそり家を出たのが非常識だとか責められるので、やっぱり自分は間違ってたのかと落ち込みそうになってましたが…、みなさん同じようにされてる事を知り安心しました。そうするしかなかったんですよね…。

夫を「病気だ!」と攻撃する事はしたくないけど、現在、私を「病気」扱いして親権要求してきてるのは間違ってると思います。子供はペットじゃない。

来月、第二回があります。
モラハラという事実を調停に持っていけるか、法律相談に行ってきます。

長々と失礼いたしました。

eri :

私も結婚後、私が悪いとせめつづけられ、家具を壊され、子どもを虐待
され、現在も苦しんでおります。
主人がモラハラだったことをこのブログで知りました。
今後の対応も少し考えられるようになってきました。

はる :

夫婦喧嘩の度に「離婚してくれ」「出てけ」と言われ、会社から退職勧奨されたのを機に、
息子を連れて実家に帰って来て1年半経ちますが、未だに離婚できてません・・。

Mさんのモラハラ語録、みなさんのモラハラ体験、うんうんと思わず頷いちゃいました。

私のモラ夫の語録↓

・バカ、ブス、キモい、死ね
・お前の親も一緒に死ね
・世の中のために死んでくれ
・東大出てもバカばっかり。東大なんて誰でも入れる(お前は3流大学じゃないか)
・俺は言い訳なんて聞きたくない。説明をしろ。
・反省文を2000字以上書け
・出てけ(夫婦喧嘩を止める息子にも言いました)
・離婚してくれ
・お前が欲しがったもの全て手に入ったのに、何が不満なんだ(お前が不満だっつの)
・子供はお前が欲しがったんだから、お前が面倒みろ(息子が生まれた時は「俺のもの」だったくせに)
・俺の家、俺の車(私もお金出してるのに・・)
・(反抗すると)お前が上を向いて生きてけないようにしてやる。

とりあえず、こんなもんでしょうか。

何度も家から追い出され、一度実家に帰り、双方の両親も同席での話し合いで、泣いて謝ったくせに、
私の両親が居なくなったら、「お前のためになんて泣いてない。俺の両親に申し訳なくてだ。お前の親なんてボコボコにしてやれる」と。

でも、去年私が息子を連れて実家に帰った時、保育園の園長が夫に電話をして、私たちを迎えに行きなさいと言ったら、
「妻の父親が怖いから、自分の父親と一緒に行きたい」と怯えていたそうで。

私の前では「俺様」だったくせに、結局単なる強がりだったみたいです。

別居後、弁護士さんを通じて話し合いをしたくないと何度も言ってるのに、一年近く私と話し合いがしたいと主張していました。

最近ようやく離婚に向けて前進していますが、夫自ら「息子に会わないから、養育費は払わない」と言って来ました。
自分>>>>>>>>>>>>>>>>息子なんですよね。最後まで最悪です。

これからも時々おじゃましますね。
よろしくお願いします♪

はる :

連投すみません。

結婚前から、私の交友関係は制限され、休暇等に実家に帰ることも許されませんでした。

大学のクラスメイト(異性)と携帯を交換すれば怒られ、ちょっと挨拶しただけでも不機嫌。
友人と遊びや飲みに行くことも許されませんでした。

休暇に実家に帰りたいと言えば、

「俺はお前と過ごしたいと思っていたのに、お前は自分のことしか考えていない」

と言われ、年に数日しか実家に帰れず・・。

結婚前、「お前の親の面倒なんて見ないし、墓をどうするかとか話しとけと言ったのに、どうして話してないんだ?」と言われ、
「まだ元気なのに、そんな話できない」と返せば、「普通そういう話するだろ」と。

普通しないですよね?

自分の家族や親戚ばかりを大事にして、息子が生まれても、私の実家に行ったのは一度のみ。

猫を飼っているので、アレルギーが心配だと、どこかホテルに泊まりたいと言い出し、ホテルが少し遠い場所で泥はねで車が汚れたと文句ばかり・・。

最終的に風邪気味だった息子が発熱してしまい、なかなか寝ることが出来ず、寝不足のまま自宅に戻る途中、駐車場で車をぶつけ、それも私のせい。

「お祓いするために車を直したい」
「お前の実家なんて二度と行かない」
「お前と結婚したのは罰ゲームだ」
「何でも人のせいにするな。責任をとれ」

別居前、「離婚してくれ」と言われ合意した途端、すぐに義母(夫の母)に電話で報告。
さらには、離婚届けを取って来い・息子の保育園の退園手続きをして行け、家の売却手続きをしろと。
「俺の家」なんだから、お前がしろっつの。
そして、なぜすぐに義母に報告する?

だもんで、実家に帰ってすぐ保育園の退園手続きをしました。

夫は私が出てすぐ家の見積もり依頼を出していました。
幸運なことに家は売れ、あとは離婚届だけなのに、どうしてサインしてくれないんでしょうね。
世間体?

離婚の交渉も、最初は「子供(どこの子供だ)は元気か」と揺さぶって来ていたくせに、最終的には「子供には会わないから養育費は払わない」ですし。
誕生日やクリスマスにもプレゼントはなく、自宅売却決定後に送られて来たこどもチャレンジの教材や食器も無いのがあったので、誰かにあげたんでしょうね。

あー、腹立つ。
あんな男と結婚した私にも腹立ちますが、息子は世界で一番可愛いです。

はる :

連日すみません。
モラ語録、追加です↓

・妊娠中、換気扇を回さずにキッチンハイターを使っていたら、「奇形児が生まれたらお前のせい」
・お前は使えない。だからクビになるんだ。(単なる業績悪化のためでした)
・時短勤務なのに、なんで疲れるんだ(通勤往復4時間+勤務時間6時間=フルタイムみたいなもんです)
・安月給のくせに文句言うな
・俺がダイビング始めたら、友達みんな始めた
・俺がスノボー行かないから、みんな行かなくなった
・お前は気が利かない
・お前は俺を怒らせる天才
・旦那の昼ご飯と夕飯のメニューが重なると、「食べる気しない」とお菓子を食べる。
・お前とは本当に気が合わない
・自分で「出てけ」と言ったくせに、私が戻らないと「母親失格」だと罵る。
・保育園の掃除が行き届いていないことについて、私から文句を言うように命令する。
・息子がお友達から何度も噛まれたことがあり、それも私がヘラヘラしてるせいだと(お友達の親から謝られているのに、さらに文句なんで言えない)
・担任に相談しても、なかなか改善されないため、「気をつけるじゃなく、対策を聞いてこい」と怒られる。

7年付き合って結婚、4年目にようやく家を出る決意が出来ました。
それも何故か私の親のせいだと思っている・・・。

どっちが「他責」だっつの。

かわ :

夫ではないのですが、親がモラハラ人間でした。
人間の屑でしたね。

・俺に感謝しろ
・お前のためを思って~してやってる
・誰のおかげで~できると思ってるんだ
・俺が正しい、お前は間違ってる
・(あまりのクズさに私が見切りをつけそうになるとそれを察してにこやかに)お前を愛してるから厳しいことを言うんだよ

親元を離れ暮らしながらも、いつか変わってくれるんじゃないかと未だに心のどこかで期待していました。
でもみなさんの体験談を読んでやっと本当に諦めがつきそうです。
モラハラ人間の辞書に反省はないんだなあと。

ポポクリン :

結婚して13年目・・・
度重なるダンナからの暴言に、うんざりしていました。子供2人おりますが、まだまだお金がかかる年齢の為、我慢、我慢。。。と自分に言い聞かせてきました。でももう限界です。
・自分が一番大事
・誰かのせいにしないと気がすまない
・いつも誰かの悪口を言っている
・すぐ嫉妬する
・なぜか被害者意識過剰
・虚言癖
・俺はスゴイと自慢する
・外面は、すご~く良い
・矛盾だらけの持論で独演会
などなど・・・これだけ揃えばモラハラ野郎ですよね。モラハラという言葉を知らなかったので知った今、気持ちが楽になり離婚に向けて大きな一歩を踏み出せそうです!!頑張りマ~ス♪

かな :

Mさんのブログを見て「あぁ、これって病気なんだ」っと気づくことが出来ました。
義両親も息子を信じ切るというか、奴と同じような部類なのでこちらの言うことは一切受け入れず全く話になりません。
養育費の話もあり、まだ離婚届けを出すまでいけていないのですが、私は結婚して三年であの家から脱出することが出来ました。
たかが三年ですがいつも
「俺のありがたみがわからないのか」
「俺の金だ。家も車も全部俺の物だ」
「今度の休みに○○へ行こう」
「子供を見ておくからもっと遊んできていいんだぞ?」
もちろん実際してくれたことなんてありません。
うちの家ってちょっと変わってるけど、私が耐えればいいんだとずっと我慢してました。
別居してからは
「これからは何を糧に生きていけばいいんだ」
「本当に悪かった。ずっとずっと待ってるからやり直したい」
と、ずーっと言われていましたが浮気相手ときれておらず、口先だけ。
普段から言うことが全部嘘なので話をまともに聞くとこちらまでわけがわからなくなります。
でもやっぱり外面はとてもいいんですよね!
子供のことを考え、何度もやつが変わるならと期待しましたが無理なんだと悟りました。
これからは子供と2人楽しく過ごして行こうと思います\(^o^)/

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Lさん コメント有難うございます。また返信が遅くなりすみません。私も今思えば、結婚してすぐの時から
心のどこかでオカシイなって思ってました。でもなかなか認められなく…私も裁判を起こされたときは、こっちのほうが逆に精神的苦痛を訴えて慰謝料をもらうことも考えました。でも、弁護士から「裁判は、起こすほうほがしんどい」「裁判を起こせばさらに関わっていくことになり、慰謝料がない場合は勝訴してももらえない」そう、言われて諦めました。Lさんの気持ちもすごく分かります。私は断念したので・・・モラ相手はかなりの覚悟も入りますが、裁判を起こすのであれば、私は全面的に応援させて頂きたいと思います。何も悪いことしてないのだから!応援してます。更新もそろそろしますので、引き続き宜しくお願いします。

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ぬわさん、こちらこそ、更新も返信も遅れてすみません。そろそろ最後まで更新予定です。
モラってすぐいうのが「誰のおかげで。。」とか「俺の金だ!」とか言いますよね。私も散々、借金まで私の貯金を使ったのに。悔しいけど、なぜかアー言えばこういうという性質のようですので、今は苦しいですが言い返すのは我慢ですね。とりあえず、どんな言動もノートにつけて下さいね。何が証拠になるかわかりませんから。今はどうなってるのか気になりますが、また遊びに来てくださいね♪これからも宜しくお願いします。

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☆さん、コメント有難うございます。また返信が遅くなってすみません。とりあえず、暴力は許せませんね。私も暴力もあり、子供にも手を出すのでホントに苦しかったです。暴力されたら、たいしたことなくても病院で「暴力で・・・」って言って診断してもらってください。私は病院で本当のことが言えず、後悔しました。命が一番なので、今どうされてるか分かりませんが、気をつけて下さい、DV、モラ最低です。
また、覗いて下さい。これからも宜しくお願いします。

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YURIさん コメント有難うございます。
そしてご返信が遅れて申し訳ありません。何度も読み返しさせて頂き、私も全く同じようなことを言われたことを思い出しました。私も病気だと言われ、自分で自分を見失うところまで追い込まれたこともありました。YURIさんは、全く病気でもなくモラルハラスメントの被害者ですよ。親権は、私もまだブログには登場しておりませんが、要求をされました。調停も裁判になる可能性もあるかと思いますので、気が抜けませんが親権はよほどでなければ母親になります。特に女の子だったり、お子さんがまだ15歳以下だったりすると、母親といたほうがいいという判断はされるようです。これから幸せになるための戦いだと思って前向きに頑張って下さい。また更新をしますので、たまに覗いてくださいね。

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eriさんへ コメントありがとうございます。返信が遅くなり、すみません。お子さん、ご自身の身の危険は大丈夫ですか。私も悩んで悩んで、最後は子供の身の危険、自分自身の危険を考えて踏み出しました。また、更新していきますので、宜しくお願いします。

ヒカリボシ :

うちのモラ夫とタイプは違うけど言うことは全く同じなんですねー・・・

スーパーで子供を肩車したり高い高いしたり遊んでいる夫に人に迷惑かかってるからやめてよと言ったら、「あの顔はみんな俺に嫉妬してる顔なんだ、第一迷惑なら言うだろ?言わないってことは育児に関わっている俺を羨ましいと思っているんだよ。俺は良き夫で良き父親だからな」ですって……(自分で言うかフツー・・・)

私には迷惑そうな顔にしか見えなかった。
みんな何も言わないのは逆切れされたら怖いからなのに。

ちよ :

はじめまして。
最近モラハラという言葉を知って調べてる間にこちらへ辿りつきました。
Mさんのブログを拝見していたら私が普段言われている事がそのまんま載っていて見てたら思わず涙出てきてしまいました。
結婚してから何でこんな事言われなくちゃダメなんだろう?と思いつつ普通はこうなのかなと思っていましたらがもうモラハラだと確信しました。
うちも皆さんと同じく「誰のお金で暮らしてると思ってるんだ」とお決まりの発言から「俺が居ないと会社が困る」「俺は何でも出来る」「俺は間違っていない」と自分至上発言オンパレード(笑)
綺麗好きだと言ってる割には歯磨き一日一回、朝顔も洗わず、部屋は入るなと言われているので半年に一回程しか掃除機をかけてません。(書いていた事と全く一緒で笑いました)
そのくせ私が排水溝のネットを一回代え忘れただけで怒鳴られます。
「気付いたなら代えてくれればいいじゃない」と反論すれば「俺が金稼いできた上に、何で家事までするんだ。それならお前の存在価値は無い」ときたものです。
それプラス「お前はおかしい」「普通じゃない」「異常だ」「存在価値が無い」と私の人格全否定発言フルコースです。
先日も「お前は異常だ」と怒鳴られてさすがに我慢できなくてプチ家出しちゃいました。
たった一年ですけど、そろそろ限界かもと最近思います。
いつ怒鳴られるかビクビクしながら過ごすのは辛いです。
子供が居なくて良かったです(笑)
周りも旦那も子供子供と言うけど、正直モラハラという言葉を知った今となってはあの人との子供は作りたくないと思います。
誰にも言えなかったのでこちらで言えてスッキリしました(^^*)

よみ :

あー、うちの主人がまさにこれ。

「ごくつぶし」
これが一番イラッとした言葉です。
アンタが家事分担するんならいくらでも共働き復帰するっつーの!
女の仕事=カスみたいな楽な仕事って思ってるフシがあるので、モラハラというよりは男尊女卑ですかね。
つか非正規雇用の主婦パートだってお給金いただいてる以上はそれなりの責任がついて回るんですけどね。
かといってパートに出てくたびれて帰って来ると「キツいんならさっさと別のところに行けば?」
社会の色々ナメてますよね。

ちぇん :

初めまして!結婚3ヶ月、産まれて間もない男の子を持つ女です。モラ夫との生活に限界が来てしまい文章読みづらいかもしれません。
モラ夫とは職場恋愛で、妊娠前から同棲してました。
妊娠発覚前はとても優しく、私の周りからも評判の良かった彼だったのですが、妊娠発覚後から急激に別人になりました。
まず妊娠中のツワリが酷かった為、彼と相談した上で予定より早く仕事を辞めたのですが私に収入がない事を喧嘩する度言われました。「誰が家賃払ってると思ってる!」や「働け!」や「妊婦は働かなくていいよなぁ!」等。
ちなみに今は彼の両親と同居していて家賃も私へのおこずかいも一銭も払ってないのに「お前のせいでお金ない。」(私の携帯代やガソリン代、検診代等は私の両親が払ってくれてる為、私は一円も貰った事ありません)
彼は趣味でアーミーナイフを集めてるんですが
「これで刺されたら痛いはずな!」や「俺に逆らったらわかるよな?」と言いながら妊娠中何度も刃先を向けられました。
ふつうの会話中も私の声が聞きとれなかっただけで「は?ちゃんと喋れ!イライラする!ぶん殴るぜ?」と急に怒鳴ったりしてます。
私は帝王切開での出産だったのですが、明日から入院という時に私は地元に帰り(高速道路で40分くらいの所)、入院の準備や里帰りの準備してたのですが、たいした事ない事で急にモラ夫が怒りだして
「お前が怒らせたから今から謝りに来い!土下座しろ!土下座させてお前の頭踏んづけてやるから来いよ!妊婦?関係ないからよ!」と。私はもう離婚してもいいやーと思ってたので強気で出てたのですが、荷物が義実家にあった事と義両親にこのことを相談してみようと思い大きなお腹を抱え高速40分かけて義実家に戻りました。
そして義母に相談した所、義母が泣きながら「お願いだから子供の為と思って今回は折れて欲しい。」と言われ、義両親には普段お世話になってる分もう一度頑張ってみようかなと思い今回は私が謝りました。
私が謝る時も散々馬鹿にされました。「お前は常識がない。」「普通に考えて分からない?頭悪いね。こんなでお母さんなれるの?」「次舐めた真似したらアーミーナイフで喉切るから!」等。
また入院中も私の身内や友達が来ることを嫌がり、「お前なんかの親常識ないね。なんで俺が居る時に来るん?俺に気使わせるな!」や「ここの入院費用とか出産費用誰が出してると思ってる?俺だろ?何で俺がお前の客に気を使うの?お前の周り常識ないね。」(←会社の保険で払われる為、モラ夫のお金で払ってる訳ではないし、寧ろプラス1万5千円だった)
たまたま私の先輩がモラ夫が居る時に来てしまい、母子同室だったのですが、赤ちゃんを連れ出しロビーで赤ちゃんを見せてました。私的にこっちの方が常識ない事なんですが恐くて反抗もできませんでした。
部屋に戻ると先輩が来た事に対して物凄く怒り出し「前にいったよな?頭使えって。なんで昼間に来てもらわないの?夜は俺が仕事から疲れて来てやってるのに何でこの時間に人来るの?気使えないの?アホだね。」これに対し「なんで来てくれたお客さんにそんな態度なの?しかもお祝い金も持って来てくれてるんだよ?」と言い返すと「入院長かったんだから今日じゃなく他の休みの日があるだろ。そういう時のお昼に呼べって言ってる!そういうの考えることできない?他に休みの日あったはずだろ?今目の前で電話して聞いてみ?他に休みの日なかったんですか?って。早く今すぐ俺の目の前で電話して聞け!」結局前日まで出張に行ってた事を知ってたのでそれを言うと大人しくなりましたが。
次大きな喧嘩があれば荷物まとめて出て行くつもりです。

ミカン :

初めまして。
私の父がモラ父だと最近気付き、モラハラについてしらべていたら、ここにたどり着きました。
私は物心ついた時から、モラ語録を言われていました。
Mさんのブログを読んでいてすべてあてはまり、「やっぱり変なのは父だ」と確信しました。
嫌がらせは数え切れないほどありますが、2年前に長男を出産した時実家で産後1ヶ月を過ごすつもりでしたが、退院して実家に戻った2日目の朝。。。息子が3時間おきの授乳で泣き始め、授乳をしていたら突然、父が「うるさい!こんなに泣かせるなら、帰れ!!!」と怒鳴り始めました。それを聞いた母は、「産後の娘に言う言葉ではない!私があんたの家で産後の面倒みるわ!ここにいたら産後鬱になり兼ねない」と言い、私は家に戻る事にしました。
家に戻った後、次に父の発した言葉は、「ミカンとは縁を切る!」でした。出産でただでさえ疲れていたのに加え出産した時に2リットルの出血で貧血をおこしていたのでもう、モラモラ言ってくる父に言い返す余裕すらなくて、「縁を切って良いよ」と一言言って電話を切りました。その後主人の両親にも経緯を話し、お宮参りも主人の実家で内々でやることになり、母が父に話しをしたら
今度は「勝手にお宮参りをきめやがって!俺を呼ばないとわ何事かー!!!!!」と、騒ぎ始めました。。。
母は「縁を切るって言ったからでしょ」と父に言ったそうです。
すると。。。話しをはぐらかし、「自分は何も悪くない、お宮参りに俺を呼ばない、こんな仕打ちあるか?」と、弟に泣きながら電話したそうです。。。
自分で言った言葉に対して責任がもてない。
自分を正当化させるために平気で嘘をつく。人を墜とし入れる。
モラ夫は最悪です。モラ夫はクズです。
実家は今、住んでいる所から15分くらいですが1年以上父には会っていません。
母も家庭内別居で父とはなるべく関わらないようにしています。

長文失礼しました。

あお :

付き合っていたときから彼の友人が面白がって彼のことをDVだと呼んでいましたが、ネタでそう呼んでいるのかと思っていました。


昨年入籍し、4ヶ月後に結婚式を挙げましたが入籍して同棲してから、彼のモラに気づきました。気づいたときには娘がお腹にいたので、離婚もできず。。。
とりあえず「つわりがひどいので」と実家に帰りました。実家の両親は私のただならぬ状態を見て何も言わず、今も実家で私と生後一ヶ月の娘は暮らしています。

足で私の肩をこづくとか、面白がってびんたするとか、しょっちゅうあるわけでもなく、そんな大げさにする暴力ではないから、と思っていたのですが、モラハラがあるということを周囲から聞き、離婚への道を模索している中こちらを見つけました。

よくよく考えると、飲み代は私持ち、結婚式の費用もご祝儀と私の両親、私が負担し、彼と彼の親は一円も支払わず、産後2週間後に金を貸してくれ、と言われ、娘の生活費も一円ももらっていません。


幸い、私は正社員で仕事も辞めていないので育休とらずに産後すぐに復帰します。娘の生活費もないし、これからのことを考えて仕事はなんとか続けなければと思っています。すでに別居していますが、彼はこの状況にいたっても自分の考えを押し付けてきます。週末は娘に会いに泊まりにくるのですが、私はそれが負担です。


彼のモラ語ですが、
 「お前が我慢しろ」
 「(姑の世話をするのは)嫁の役割だろ」
 「母親(姑)を捨てるのか」
 「死ね」
 「死んでワシ(彼)に謝れ」


こちらのブログを呼んで今後の参考にさせていただきたいと思います。
同じように思っている方がいらっしゃることがわかり、心強く思いました。

鶴見線 :

モラハラ語録、色んな言葉がありますね。
数年前に別れましたが、元夫にこんな事言われました。

「お前は妻として何一つ俺のサポートをしない」
「お前が部屋を暗くしないと寝れないから一緒の部屋で寝ないんだ」(元夫は多少明るくないと寝れない派。私はどうでもいい派)
「お前が誘ってこないから夫婦生活しないんだ」
「お前の親がこんなんだからお前の性格も悪い」
「お前は○○家の顔に泥塗った」

言葉以外にも生活面でもサイトで紹介していた問題行動がボロボロ出てました。
これがモラ語なのかそうではないのか。。。

しろくま :

私もモラハラ夫に怯える日々、後に鬱病発症。
もう5年通院していますが、治るものも治らないです。
別居、離婚、とにかくなんでもいいから夫と離れ、恐怖心と緊張感から解放されたいです。小3の子供がひとりいますが、私が鬱病なので体力も思考力も弱く、まともに働けない状態で、離婚後の経済力に自信がもてないが為に我慢してきました。子供の笑顔だけが支えです。
こんな精神病を抱えながらも、離婚し、働いて頑張っている方、いらしたら、アドバイスください。

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× :

はじめまして、2日間掛けて読ませて頂きました。

お忙しいと思いますのでスルーしてくださいね。
多分ウチの夫もモラハラ夫に当てはまる所が
多々有ります。
コメントの中に、もしやウチの娘が書いたコメント
かもしれないと思うようなのが見受けられハッと
しました。娘含め子供達にまで辛い思いをさせて
申し訳ない気持ちでいっぱいです。

子供達が成人するまでと我慢してきましたが
何度も離婚を切り出し昨年中には離婚届けを
書くと約束してたのに中々夫に書いて貰えず

身も心も疲弊してしまい自殺するつもりは
無いのですが、子供達に、なるべく迷惑を
掛けないように一日も早く自然に、この世から消えてしまいたいと思っていた所こちらのブログに
辿り着きましたが裁判費用も無く
相手が一向に話し合う場を
設けず、どうする事もできません。
後もう少しで子供達も成人しますが
努力すれば何とかなると離婚届けは書かないと
相手が居なくならない上に話にも応じないので
自分自身が自然消滅したいと思う日々です。
書いて気が済むかとも思い書いてます。
支離滅裂な文章で申し訳有りません。

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ゆきたか :

初めまして
私も離婚する為に何を手始めにしたらいいか検索してたら辿り着きました。
正しく!!うちのオヤジです!!
もう口だけは一丁前
自分は出来る男だと思い続けて歩んで来た人です。
でも実際は威張れる場所は家庭内だけ
稼げないくせにパートの私から生活費出させて借りて威張る!!
姑に伝えても「(仕事)頑張ってるでしょ~」の一言(ーー;)
【頑張ろうが金稼げないなら意味無いんだっつの】
ほんともうムリなんです
私も言いたい事は言ってお互いスッキリしてました
が・・・
もう最近は会話どころか一緒にいるのも嫌です
アパートも探し始めてましたが・・・
まず何をしたらいいか分かりません
行政の相談窓口?
弁護士?
会話したくないので弁護士とか間に挟みたいんです
口じゃ絶対負けるから・・・
行政の窓口ってのは弁護士まで紹介とかして貰えるんですか?それとも単なる愚痴聞いてくれる感じ??
なかなか平日休めないので公的機関へ出向くには有休取らないといけません
まずどこに相談すればいいですかね?

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ゆきたか :

立て続けにすみません。
追伸です。
ここに書き込んでる皆さんで「荷物まとめて出ました」的な事を綴ってる方は離婚届け云々より先にアパート等契約しちゃってたんですか?
今日これから候補物件見に行くんですが・・・いいとこだったら契約先にしちゃった方いいですか?
借りておいて徐々に荷物持ち出した方がいい??

家に居ても居場所無いしチャンネル権奪われてるので運動不足解消にとジムに通い始めてたんですが、毎週金曜が休みなんです。録画してた番組鑑賞をここぞとばかりしてると「今日出掛けないの?」
カッチーン(ーー;)
姑さえいればいい人なんです。

ジムに通い始めてから金曜以外お風呂に入れるので
金曜は街中銭湯に行ってます。

足が伸ばせるし何よりオヤジと一緒の風呂に入るなんて虫唾が走ります!

昨日はバイトしてる娘に「ペットの餌買って来て~」
とうとう娘にまで立替要求して来ました。(実際私が出しました)
この前も電気が止まり春休みで家にいる子供達が電気使えない為暖房も入れられない状況に・・・
「金無いから立替といて、15日返済するから」
15日に行政から手当が振込まれる日みたいです
勿論これまでも何度と立替させられては15日返済と言われましたが・・・一度たりとも返して貰った事はありません
まだ稼げてる人からなら「誰のお陰で生活出来てる」等イヤミ言われるなら分かりますしマシですよ
うちのは稼げないくせに威張る!!笑←呆れて笑うしかありません【メチャクチャカッコ悪~(ーー;)】

去年の申告時オヤジの職場から子供達の扶養外されてしまいました
理由は簡単
『時給750円のパートの私の方が年収があったから』
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
こんな人に今後金づるのまま付いて行こうなんて思いません
アドバイスお願いしますm(_ _)m

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でも、だんだん夏に向けて、あの発光したキレイカラーを身につけてみたい気も……そこで今回は、初心者でも安心、周囲から浮かずむしろオシャレ!と思わせる“ネオンカラー”の使いこなし術をご紹介しましょう。シンプルに組み合わせるまずはシンプルに組み合わせてみましょう。例えば、ネオンカラーのTシャツにパンツやタイトスカートを合わせます。年ごとを目途に分解修理もしなければいけないなど、面倒だが、そこがかわいくもあるわけなのだ時計のベルトは布、ビニール、革、金属などさまざまな種類がある。さて、腕時計をするとき、諸兄は何か注意されているだろうか。私は長袖シャツを着る季節には、金属ベルト(汗や汚れに強いが)の腕時計はしない。
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同時期に、同じ病院で、同じ右肩の手術を受けていて、病室が隣だったんです。よく周りの方や先輩から「一流の選手でもここまでやるんだ」みたいな話は聞かされていたんですけど、小久保さんを見て、初めてその意味がわかりました。それから野球観も人生観もすべて変わりましたね小久保さんにはたくさんの言葉をいただきましたが、特に自分の中で大切にしているのは「群れるな」という言葉です。年上男性の機嫌を損ねたり、「この人とは合わない」と感じさせたりしないためにも、会話の中であいづちを活用してみましょう自分で解決できることであったとしても、年上男性を頼ってみるのも1つの手です。「一緒にいてあげないといけない」という感情が掻き立てられ、年下の女性を愛おしく感じるようです。この男性の心理を利用してみると、年上男性の心をぐっと引き寄せることができるかもしれませんちなみに、年上男性が気になる女性は、「守ってあげたくなる、少し頼りなさげな人」のようなので、年上男性をゲットしたいなら、参考にしておいてくださいねいかがでしたか? 年上の彼に憧れている人は、前回と今回紹介した6つのポイントを押さえておきましょう。普段はバレエシューズのようなペタンコ靴か、ヒールがあっても4センチ程度現在、ブーティが欲しく色々見ているのですが、ハイヒールが多くて…しかし、この前、ブーティにしては割りと低い6をネットで発見しました。キレイな感じで横にはファスナー付き。まさに希望していたデザインでした。
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距離や繰り返す回数は、自分のレベルや目的に合わせて決めます。インターバルトレーニングはかなりきついので、十分走り込んでから行わないと、かえって故障を招く場合もありますインターバルトレーニングは、どちらかと言うとスピードを競う競技者向きと言えます。健康のために走るランナーや初心者には、あまり必要が無いかもしれません。しかし、東北の復興作業はまだ始まったばかりだ仙台に住む筆者の知人は元気に暮らしているが、いまだ地震が気になるというし、関東や東海地方での群発地震もあり、対岸の火事では決してない。個人ができる範囲での復興への協力として、消費をして経済を回すことや、ボランティアで東北へ行くことも一助になる。何かしらで復興に協力しているという人は多いだろうし、また地震や台風など、常に災害とともにある日本においては、常に頭の片隅に災害が発生したときのことを意識している人もいるだろう本記事の読者の間では、あまり知られていないかもしれないが、2013年4月から東京都では「東京都帰宅困難者対策条例」(詳細は東京都防災ホームページをチェックのこと)が施行される。大会終了後、シャトルバスでやまなみ温泉まで運行。会場から車で20分ほどとのことまたゴールは、地元の婦人会が作るスイトンが美味しい。大根や人参など野菜が豊富で味噌味もレース後の身体を癒してくれる。
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この後、アディダス ジャパン パフォーマンス事業部 Head of Business Unit Individual Sportsの萩尾孝平氏も加わり、新シューズ「アディゼロ タクミ」の開発秘話や商品特長について語ってくれた。「『アディゼロ タクミ』は、反発性が特徴的なシューズとなっている。日本人のピッチ走法に合ったものになっている。交通ルールについても、例えば、道路を「右みて、左みて、右みて渡る」と暗誦ができても、「本当に理解できているのか」どうかは別。子どもは「右に顔をむけて、左に顔をむけて、右に顔をむけて渡る」だったりします。(つまり、全然車などを認識していない。
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やわらかいゴムのソールに、レザーのアッパー、そしてフェルトのインナーブーツの組み合わせです。このカリブーですが・・・「rated to 40℃」だそうで、通常の冬なら楽勝になろうかと思います晴天の真冬に、夜中コンクリートの上でじっとしている状態で、数回、足が冷たくなったことがありますが、感覚がなくなるようなレベルではなかったです。ちなみに、その時の気温は、かるく二桁になってました。登山靴も携行し必要になったら履き替えるつもり鳥居をくぐって遊歩道を下り虹見橋へ。16年前、子供をだっこして眺めたことがあるのだが、その時の見た光景の記憶は完全に消えていた。鬼怒川上流の温泉成分の影響なのだろうか、鬼怒川の水は透明度が低くエメラルドグリーンである。
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離婚,モラハラでここにたどり着きました.

更新が古いので,必ずしも反映されるかどうか分かりませんが,
気になったので,書き込みます.

私は,モラハラだと言われている側の旦那です.

気になったのが,旦那側が一生懸命働いて稼いできたお金を
みなさん,自由に(言い過ぎかもしれません),お気楽に
使っていないでしょうか?
もちろん,家族のサポートの元,旦那さんは稼いできている
ので,その点は感謝すべきです.
でも,お金を稼ぐという行為に対する感謝がほとんどない
(特に,今は金融機関振り込みですから)の状態で,お金
があって当たり前,もちろん,家族が使って当たり前,
というスタンスだと,旦那側は,ATM じゃないですかね~?
もちろん,先に書いたように,そこそこの感謝があれば,
旦那は頑張って働くと思うんです.
でも,何も感謝されずに,「旦那は家の経済を支えるのが
当たり前であって,さらに家のことも目を通すのが
当たり前」と言われたら,旦那は,どこで休んで,どこで
いたわってもらったらいいんですか????
しかも,奥さんは,子供のことに夢中・・・.
すみません,よほど勝手な感じがするんですが,それが
(いわゆる世間一般の)普通なのでしょうか???

看護師転職 :

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旦那 浮気 :

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天仙液 :

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うちの旦那は
自分はよく頑張ってる、なのにお前は何だ
こどもが風邪や病気になったのはお前のせい
今はお前は働いていないから楽をしてる
俺のおかげで生活ができてる
お金がないのはおまえのやりくりのせい
いやいやあなたの所得が低いからだろ!
毎月結婚前の借金返済してるんだよ!

やはり主人はモラハラ夫ですね。

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看護師転職 :

看護師が転職したい時、転職してからのことが心配になるのは当然です。しかし、看護師の転職は他の仕事と比較すると多く、転職することは珍しいことではありません。転職で看護師として大きく成長できる一面もあります。看護師不足から転職先はたくさんあるし、あなたが希望する条件、勤務先等を色々と見つけることも可能です。看護師として3年以上の勤務が有れば転職の際に大きく不利になることもありません。ただし、転職回数が多かったり、短期間で転職を頻繁にしていると、またすぐにやめてしまうのではないかと警戒され、転職が難しいケースもあります。転職することで得られることをしっかりと考え、あなたにあった病院を探したいですね。

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